Mística Urbana

Narraciones de la Mística Urbana XXXI

2009-12-03T01:44:00.011-06:00

Ash Tray

Una botella de whisky esfumándose y un cigarro consumiendo su propia existencia, resumían el hartazgo de un destino. La suavidad de la plática derivó en áspero aburrimiento. Ninguna de las humeantes palabras sugería intervención. Ineludible pensar en ella ¿Pensar en ella? Irónico, inverosímil o ilógico resultaba pensar en ti. Sólo pensaba en ti, y tu mirada se paseaba a lado mío.

¿Oportunidades desperdiciadas? ¿Falta de un momento especial? No lo sé.

Siempre creí que la decisión estuvo en ti. Pretextos de una realidad evidente para ambos. Tal vez la confianza ciega en un destino incierto fue la esperanza sorda.

Juegas un poco con tu cabello, tiras una mirada discreta y sonríes sólo para provocarme.

Pienso en ti. Repaso momentos e imagino el rojizo de tus labios oprimiendo un deseo. El whisky se desvanece, y en cada trago esa creencia por la banalidad de un destino. Intento leer tus movimientos y comienzo a creer que el caos es nuestro lenguaje.

Azar, confianza, eternidad, fidelidad, amor, destino, circularidad, virtud; todo apunta a un ocaso infinito. El negro de tu cabello, la noche en tus ojos, la irreverencia de tus labios y la imprudencia en tu figura invitaban a un vicio más.

Mientras pensaba en la estrategia por tus besos, en aquella batalla entre sábanas y en la efectiva ambigüedad de mis palabras. Me regalas una aguda sonrisa, una sobria mirada y preguntas por un cigarro más.

Narraciones de la Mística Urbana XXX

2009-03-30T23:33:00.006-06:00

Hasard Objectif

Tu mirada clavada en las palabras de mis labios jugaban con las incoherencias que inventaba. El bartender seguía trayéndonos cerveza y tequila. Sobre todo porque no dejabas de tirarlos sobre la barra. Mientras tú me presionabas por irnos a tu casa, yo no dejaba de pensar en ella.

El negro de tus ojos, your infatuating body, el bronceado de tu piel, la profundidad en tu mirada, el liso de tu cabello, your sexy tank top, tu cintura irreverente, tus piernas inquietas, tu cuello ambicioso, tu perfume sedicioso, and your aggressive mini skirt, no me distraían de aquellos pensamientos.

A ella la perdí y encontró a alguien más. Me importa poco, quien sea él. Pero es alguien más.

Bebo de golpe lo que queda del caballito de tequila, trato de no pensar en que mañana ella se casará. Doy un largo trago a mi cerveza. Me hago ilusiones en que ella no era mi destino. E intento engañarme en que encontraré a alguien mejor.

Y mientras recuerdos, emociones, ideas, memorias, suspiros y sentimientos, crean una revolución en mi ya tan aletargada razón. Tú me pides que arranque con mis labios el limón de tu boca. Soy una víctima constante del cliché.

A penas logro recordar tu nombre. One night stand and a breakfast kiss son tus únicos objetivos. Hasta el momento parece el mejor plan.

Mañana cuando nos veamos con falso amor, cariño artificial y simulada ternura, tal vez ya no piense en ella. Me olvide de su boda y del destino fracturado.

In the distance her favorite song plays. Trato de no pensar en ella y prefiero concentrarme en tus labios. Sin éxito, te pregunto si crees en el amor. You tell me that love don't last.

Con seguridad y con la mirada en tus negros ojos te prometo eternidad y contingencia. And I'll take you down in the name of love…. But just for now let's kiss hard.

NUEVO BLOG, NUEVO BLOG, NUEVO BLOG, NUEVO BLOG

2009-03-16T21:58:00.003-06:00

The Grouch

Narraciones de la Mística Urbana XXIX

2009-02-09T20:51:00.006-06:00

Tiger Stripes

“If a man talks bad about all women, it usually means he was burned by one woman”

[Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep

Waging wars to shape the poet and the beat]

Es extraño. Algunas veces la necesidad de escribir, comunicar algo o simplemente dejar correr algunas letras se vuelve tan fuerte que la incoherencia y el sin sentido se tornan el tópico más sensato.

Y mientras bebo un largo trago de whisky with sparkling water, mis pensamientos comienzan a hacerse más legibles. No por eso más coherentes.

Me decidí hacer una lista. En donde enumeraría todos los sueños, proyectos, ilusiones, retos, propósitos, objetivos, visiones, alucinaciones, fantasías, aspiraciones, intenciones, ideales, fines, pretensiones, anhelos y deseos que quiero realizar en mi vida. Pienso que el cliché me está afectando demasiado.

Sin embargo, mis tenues reflexiones me llevaron por otro camino. Comencé a recordar aquellos momentos en mi vida que han sido significativos y de manera importante, bien o mal, me han definido como persona. Si es que eso existe.

Tal vez le tengo mucha fe al amor, o tal vez lo tenga sobre-valorado, o simplemente sea que no he aprendido nada. Aunque poco me importa lo que sea, o al menos eso me hago creer, lo único que puedo pensar en estos momentos son en las personas que me han mostrado diferentes caras de este extraño, fantástico y terrible ser.

Pienso en K. , quien materializó ese amor no correspondido, inmaduro, idiota, sin sentido, fantasioso, terco, obstinado, falto de experiencia y sí, como ya dije, bastante idiota. Si bien nunca tuve alguno de sus besos, la herida que dejó este salto al vacío se tradujo en miedo. Desconozco que sea de K. y la verdad me es indiferente, hasta hace algunos años entendí que todo fue una estupidez.

Tras esperar y buscar, finalmente encontré una niña hermosa e inteligente, y sí, S. me amó demasiado. En ella descubrí una nueva realidad, increíble y paradisíaca. Y aunque mi total inmadurez, de la cual sigo careciendo, y mi falta de inteligencia estropearon todo, S. se convirtió en la más bella constante de mi vida.

My Stranger, el amor intempestivo y profundo, donde los extremos y lo radical eran la aventura cotidiana y la locura nuestro estilo de vida. Sin embargo la necesidad y la racionalidad de nuestro amor, cambió todo. Tal vez fuimos un intervalo entre dos ausencias o a lo mejor volvamos a vernos… in another life... when we are both cats.

La fantasía y realidad las encontré en mi Hada, donde el azar y la necesidad se conjugaron para escribir nuestra historia. Jamás fue sencilla, pero la pasión y el descubrimiento diario, la admiración constante y la cercanía durante la distancia, valían cualquier riesgo para conseguir lo que siempre había buscado, aunque eso significara perderme .

It's funny, you work so hard, you do everything you can to get away from a place, 

and when you, finally get your chance to leave,

you find a reason to stay.

Y tras disiparme en el vacío de los recuerdos, escribí en mi lista;

1. Enamorarme de alguien que me quite el aliento, me pierda en sus besos, me idiotice en su piel, con quien diseñe fantasías, dibuje locuras y con quien comparta todas las insignificancias que hacen que la vida tenga sentido (… al menos por segunda vez).

MONÓLOGO URBANO IV

2009-01-08T22:47:00.004-06:00

DARK PURPLE DRESS

“A woman is closest to being naked when she is well dressed”

- Gabrielle ‘Coco’ Chanel -

“Over the years I have learned that what is important in a dress is the woman who is wearing it.”

- Yves Saint Lauren -

En un vano intento por entender el amor, cuando principalmente el desamor ha sido la constante en mi vida, quise al menos definir o describir lo que este sentimiento representa o significa.

Y como enemigo de lo racional, no quise darle una representación filosófica, porque muy posiblemente mi cursilería me hubiera llevado a los terrenos del personalismo, o en mis afanes aristotélicos a un frío medio hacia la virtud.

Igualmente, por mi ignorancia literaria tampoco quise buscarlo en las rimas o los versos.

Mientras Shakespeare en un intento fenomenológico intentó llegar a las entrañas del amor, Goethe con su joven Werther exploró el amor irracional, incondicional, puro y por lo tanto no correspondido. Por otro lado, Borges aún dentro de su narrativa fantástica dejó fuera de su imaginario al más fantástico de todos los seres. El amor. Sin duda, con respeto metafísico para evitar cualquier corrupción posible.

Poco podré hacer para definirlo. Así que alejado de una descripción elaborada, romántica, poética, racional y elgante, caeré intencionalmente en un cliché. Porque al final…. Todos amamos el cliché.

El amor es un vestido.

Sí, el amor es un vestido.

Mi metáfora es simple, común y muy posiblemente sosa. Pero no por ser simple signifique que no pueda contener cierta complejidad.

El amor como los vestidos dependen de lo que buscamos y de lo que queremos encontrar. Tal vez un amor casual, de una sola noche, azaroso e irracional como a cocktail dress, o más que un arrebato sexual ponderemos la sensualidad por arriba de lo sexy y nos inclinemos por un off-the-shoulder dress. Divertido, inteligente y alegre, entonces un amor in a sun dress, para alguien más alternativo a pinafore dress, para el amor ideal, puro, incorruptible y soñador a gown dress, para un amor urbano a tank dress. La pluralidad parece interminable y las combinaciones lo hacen infinito.

Para mi, el amor es an evening dress, elgante, formal, sensual e inteligente. Un vestido para una ocasión especial, el cual sólo se viste para una noche, y una sola noche en específico.

El color, sin duda es importante, la mayoría preferirán la pasión y por lo tanto el rojo, otros buscarán la pureza y elegirán el blanco, sin embargo, a pocos les viste. Tal vez algo más clásico y elegante, por lo tanto el negro, o algo más terrenal e inteligente, entonces azul.

Al igual que un vestido, el amor necesita accesorios, no muchos, pero los necesarios para realzar la silueta y hacer de lo común algo extraordinario. Confianza, admiración, respeto, son sólo algunos que el amor necesita.

El amor es indefinible, y tal vez hasta inefable, y tras releer mis líneas, descubro que mi cliché raya en lo cursi. Por lo tanto dejaré de reducir en una metáfora algo que solamente se puede sentir en la experiencia.

Purple. (adj.) a color intermediate between red and blue.

Dress. (noun) a one piece garment for a woman or girl that covers the body and extends down over the legs.

Broken promises for a broken heart

2008-11-17T17:21:00.010-06:00

Flight AM-922

Why am I the last to know my fate?

I take a deep breath and call her

I can no longer wait,

But it goes straight to message

And I'm deep in the zone,

Cause it's 12:45 and you said you were home.

I don't know why you hide from me,

All those times you said you'd die for me.

Mientras la azafata traía el segundo vodka tonic, el tiempo se desvanecía y en tan sólo unos

momentos me encontraría en mi destino. Sin duda, resultaba indiferente. El viajar ya no

resultaba la misma emoción de encontrarte esperándome, contando los minutos para verme y abrazarme.

Todo eso ahora parece un vago recuerdo de un sueño difuso que en algún momento lo pensé real.

Tampoco el regresar a casa tiene el mismo significado que hace algunas semanas tenía. El pensar y planificar nuestro siguiente encuentro, el tener la ilusión de que me estuvieras esperando y pensando en mí, como yo lo hacía contigo.

Y aunque quisiera olvidarte con la misma ligereza y frialdad como tú lo hiciste, tu figura y tu constante imagen en mis pensamientos me lo impiden.

Me han dicho que alguien más tiene tus besos o al menos tu interés. No sé que tan verdadero sea, pero como todo rumor, algo tendrá de verdad. Nada puedo hacer y nada me has dejado hacer. Y mientras intentó drenar en alcohol todo el amor que te pertenece, me doy cuenta que nunca volverás conmigo, jamás me buscarás y nuestra historia se convertirá en una anécdota para ti. Espero poder hacer lo mismo, aunque tengo la seguridad que no será así.

Inútilmente repaso mis errores y mis fallas, pero no logro encontrar la conexión lógica para pasar de lo sublime al rincón de tu indiferencia. Intenté llamarte para simplemente decir adiós o con la esperanza de un hasta luego, sin embargo tus evasivas y silencio fueron la respuesta más clara.

Quisiera saber qué tanto daño te causé para que ya no quieras saber nada de mí. Tal vez podría explicarte el que tú me has causado estas últimas semanas, pero ningún sentido tendría.

Te has propuesto olvidarme y lo has conseguido. Quisiste dejar de amarme y lo has hecho. Deseaste convertirme en una contingencia y lo lograste.

Con una frase trillada decidiste terminar lo que en algún momento fue real. Acepté tus razones y me quité de tu vida sin querer aceptarlo. Sin embargo, en mi conciencia quedará, y con toda certeza, que he sido la persona que más te ha amado en tu vida.

La sobrecargo comienza a recoger los últimos vasos que quedan en la cabina y anuncia la brevedad de nuestro aterrizaje. De nuevo estaré lejos, acompañado de la Soledad y buscando distracciones para olvidarte.

Sabes que nunca te culpé de nada, y jamás te recriminaré algo. Siempre te recordaré y te soñaré, como siempre lo he hecho, aún antes de conocerte. Pero al igual que nuestro dragón, nuestro amor se diluirá en el pasado, y cuando te decidas en volver tu vista hacia atrás simplemente encontrarás un ser tan fantástico del cual dudarás su existencia.

Y mientras el avión desciende, recuerdo nuestra última conversación, que en un desesperado intento por que me dejaras entrar de nuevo en tu vida, encontré en tus cortas palabras la explicación perfecta para saber en lo que me había convertido y en la importancia que ahora yo tenía en tu vida. Y mientras yo pretendía recordarte que siempre estaría para ti, tú te limitaste a decir 'Me estoy pintando el cabello y tengo muchas cosas por hacer.'

Don't go turning your back on me,
Don't go walking away.
Maybe you and I weren't meant to be,
But don't go walking away

I'll make it easy for you
And say the things you can't,
I know we're growing apart and it's alright.
Told you that this day would come
And you'd go off on your own,
So don't you get second thoughts
Cause the deal's done.
I try to be the bigger men and let go,
But suddenly I start to wonder if there's more to the story.
It doesn't matter either way in the end,
Because you'll fall in love again
And there were others before me.
Still it's hard to say goodbye,
But it's even worse to live a lie.

Don't go walking away.

Narraciones de la Mística Urbana XXVIII

2008-05-11T20:31:00.013-05:00

Stay at home or walk in alone

She buys a new dress for the party, She always looks good in blue. La idea de volverse a encontrar con aquellos ojos marrones era aterradora, el pensamiento de no volver a verlos era hiel en el vacío eterno de su ser. Miedo. Ansiedad. Aprensión. Cobardía. Incertidumbre. Deseo. Irrupción. Discontinuidad. Pretensión. Ambición. Odio. Intemperancia. Infinitos viajeros en el torrente que nublaban el pensamiento claro y objetivo de Julieta.

Turns around in front of the mirror, And disappears inside of her head, She wonders if he'll even remember. La confianza detrás de esa mirada azul, la seducción en aquella fría sonrisa, el laberinto enigmático en la silueta de Julieta, significaban nada ante la realidad de aquellas lágrimas ocultas en la profundidad de su piel.

She struggles with an awful decision, Stay at home or walk in alone. El deseo de verlo, recordar lo perdido e imaginar lo irrealizable, impulsaban a Julieta a ir aunque eso significara llegar sola. Puts on her makeup, puts on the new dress. Holds her head high, then gets in the car.

It's a long walk, and the music is loud. She sees an old friend, As she walks through the crowd. El plan, estar lo suficientemente lejos para no ser notada, secretly hoping that he’ll be there watching.

El alcohol siempre había sido buena excusa para relacionarse, en estos momentos la intención era evadirse, olvidar lo irracional que había resultado esta noche y lo deprimente que sería regresar sola, con el rostro oculto en lágrimas de maquillaje y con el corazón en un puño.

Aquella mirada marrón estaba frente a ella. Sonrisa distante, mirada gélida, voz lejana, inexpresividad en conjunto, fueron la reacción natural de Julieta. But underneath she's a broken girl…

Z. M.

Narraciones de la Mística Urbana XXVII

2008-02-14T22:41:00.004-06:00

Aquí

Ya no vivo en medio del tráfico ni en las infinitas aglomeraciones. Tampoco tengo que hacer fila para comprar un boleto del cine. Mucho menos tengo que esperar a que me asignen mesa cuando voy a comer. Las distancias las mido por distancias y no por las horas pico. La calle es un pretexto para disfrutar mi nuevo y flamante deportivo. La lejanía de mis amigos me ha mostrado a mis verdaderos amigos. Mis comidas ya no son pizza o sopas instantáneas. Ahora desayuno. Antes leía y escribía. Ahora me pagan por eso. Algunas veces enseño Filosofía. Y también me pagan por eso. Posiblemente haya madurado. Espero y deseo que no.

Extraño nada y a casi nadie, pero tú no eres nadie, y te extraño todo el tiempo. En todo momento te pienso e intento soñarte. Deseo verte diario y me duele que sea imposible. Sé que me amas y eso me consuela.

Z.M.

Narraciones de la Mística Urbana XXVI

2007-11-07T20:04:00.000-06:00

Reminiscentia

Siempre he tenido la curiosidad de saber sobre la vida actual de mis ex-compañeros de primaria y secundaria. Algunos pude verlos en la preparatoria, de otros me he enterado con los años, pero de la mayoría ignoro su presente. La realidad, es que todos ellos se volvieron un recuerdo lejano, un sueño borroso al cual recuerdo como creo que pasó y no como realmente fue.

El azar, la Divina Providencia, mi karma o cualquier causa lógica o ficticia, me dieron la oportunidad de encontrarme hoy con una compañera de escuela. La coincidencia resultaba un tanto melosa. Resulta que días atrás había coincidido con Tania Castro en una fiesta y habíamos quedado de tomar un café, chelas, vodkas o lo que resultara primero, con el pretexto de platicar un poco.

Según la teoría del conocimiento de Platón, la cual, afirma que todo ya lo hemos conocido en una vida y un mundo anterior, el mundo de las ideas. Sin embargo, al nacer en este mundo terrenal hemos olvidado todo aquello que conocíamos en el mundo de las ideas. Por esto, cuando conocemos, no es que conozcamos realmente, sino que estamos recordando lo que ya conocíamos en la vivencia del mundo anterior. Todo esto según Platón. Es extraño… hay vivencias que dejan una impronta muy fuerte en nuestra alma y marcan un antes y después en nuestras vidas. Nadie recuerda la primera vez que miró una estrella, escribió su nombre con lápiz o probó chocolate (no me gusta el chocolate). Yo recuerdo a Tania Castro, sentada en la segunda columna de bancas, y yo en la primera columna, suficientemente cerca para verla de perfil, lo suficientemente lejos para que no supiera que la espiaba. Como todo mocoso de secundaria, soñaba despierto con ella y mantenía en secreto lo que intuía como algo llamado amor.

Nos habíamos quedado de ver en un bar-restaurante-lounge-grill, demasiado fashion para mí. Sin embargo, disfrutaba mucho la terraza que daba a la ciudad. Antes de llegar al restaurante había terminado 100 años de soledad de García Marquez, y no podía dejar de pensar en que fue un libro muy largo, creo que con 140 páginas menos hubiera sido una lectura agradable. Me hubiera ahorrado bastante tiempo que pude haber utilizado para releer algo de Borges. Además, creo que el libro está sobrevaolarado, se me hizo tan bueno como una película dominical del canal cinco. Creo que Frida Kahlo también esta sobrevalorada, sin olvidar el hecho de que tiene muchos autorretratos y es una mujer demasiado fea.

Finalmente Tania llegó, infinitos flashbacks cruzaban mi mente y mi cuerpo recordaba las diversas sensaciones. Recordé que ya no era el flacucho inseguro de secundaria, sino el hombre disperso con sus vicios asentados y hasta una carrera universitaria terminada.

Platicamos cosas triviales; actuales ocupaciones, planes, amigos, fiestas, aventuras, viajes, etc. Ya un poco alcoholizados, expresé mis antiguos sentimientos hacia Tania, quien sin sorpresa me respondió que ya lo sabía. Tampoco esto me sorprendió. Creo era el único güey en mi secundaria que creía en que nadie sabía lo que ya todo mundo sabía. No tiene importancia.

¿Quieres besarme? – Tania con una mirada penetrante que dejaba ver lo mucho que disfrutaba la pregunta y lo tanto que paladeaba lentamente mi expresión de asombro me preguntaba - ¿En serio… quieres besarme? – Tania repetía en un tono divertido. Por un momento pensé que tenía la posibilidad de superar un sueño frustrado. Redimir mi inseguridad de puberto. . La verdad es que no era necesario. Prefería quedarme con la imagen inalcanzable de Tania, mi Tania del 1°B.

Caprichos he tenido muchos, todos ellos los he cumplido. O al menos he hecho el intento. Tania y yo nos despedimos, prometimos hablarnos en la semana para volver a salir. Ambos sabíamos que no nos buscaríamos. Contingencia sin importancia. Lo único necesario es el recuerdo permanente del cabello castaño de Tania en la clase de geografía.

Zorro Místico

Narraciones de la Mística Urbana XXV

2007-10-01T22:44:00.000-05:00

Sueño y Vigilia

Un mal sueño fue la causa de mi despertar tan abrupto. La somnolencia y la sombra nocturna invitaban a continuar durmiendo. El miedo de regresar al mismo sueño intranquilo irrumpía el deseo de dormir. Es extraño, racionalmente uno sabe que los sueños son ilógicos e inmateriales, son imágenes sin sentido dentro de nuestra cabeza que no pueden lastimarnos. Sin embargo, ningún argumento sirve contra un mal sueño. Ante el temor de regresar a mi pesadilla tras cerrar los ojos, decidí permanecer despierto. Fui al baño, me mojé la cara y tomé un vaso de agua. Al regresar, comencé a pensarte. Infinitas imágenes pasaban exaltando todo lo bello de tu ser. La fragilidad de tus ojos. Los innumerables senderos de tu piel. Tu escandalosa mirada. Aquéllas caricias. Tu sonrisa delatora. Todo estaba ahí. Todo lo que me pertenece estaba ahí. Tú estabas ahí. El miedo regresaba. Ahora con más fuerza. Ahora era racionalizado y se había potenciado. Sin duda, ese terror era tan palpable debido a su naturaleza real e irreal. Material e inmaterial. Esta dualidad de ser o no ser. Es el miedo a perderte. Tan verdadero como falso.

Afirmas que me amas, que todas tus caricias, pensamientos, besos, anhelos, deseos, pasiones, locuras, me pertenecen. A mí y a nadie más. Soy dueño de todo ese tesoro aunque ahora no pueda disfrutarlo. En verdad te creo, no hay motivos para dudarlo. Pero tampoco nada me asegura la permanencia de este contrato. Tal vez, la distancia te aburra, tus deseos te desesperen o tus pensamientos te hostiguen. No lo sé. Y aunque sé que me amas hoy te has robado mi tranquilidad. Me has hecho recordar los laberintos de desilusión que fueron cruzados para llegar hasta ti. Todos los mares desiertos que tuvieron ser explorados para encontrarte. Y todas las veces que los dados fueron lanzados para encontrar necesidad en el azar. No importa. Sé que no piensas fallarme. Confío del mismo modo que tú lo haces. Y ante esta intranquilidad producto del miedo, me consuela saber que ya no depende de nosotros.

Zorro Místico

Narraciones de la Mística Urbana XXIV

2007-08-13T20:15:00.000-05:00

Onírico

No eres la causa de mi Insomnio, pero sí un pretexto para estar despierto toda la noche. La mirada fija en el techo, la ausencia de luz y la presencia de silencio invitan a imaginar lo que pudo haber sido de un hoy juntos inexistente. Nunca probé tus labios, ni siquiera estuve cerca de una caricia, muy lejos de un te amo. Lo único importante era la posibilidad de crear algo nuevo e incierto. Nunca pensé en un movimiento serio contigo, tal vez por miedo al rechazo. Me importa poco. La incertidumbre, posibilidad, fantasía y la potencialidad de estar contigo bastaban para seguir creyendo en ese espejismo llamado amor. Varias líneas llevaban tu nombre y jamás te las mostré. Es extraño, te escribía para que jamás me leyeras. No sé si te deseaba como aquella imagen inalcanzable que no debía corromperse. Tal vez, y sólo tal vez sean puras pendejadas producto de la falta de sueño. Quizá me esté volviendo loco, ojala así sea, pues el amor carece de razón. Prenderé el estéreo e intentaré dormir. Tal vez nos veamos entre-sueños, y esa será la mejor realidad de todas.

Oh some were born to greatness,

And some were born to die

Never knowing the difference

Never knowing why

Some were born to change the world

Some never even try

But darling, you and I:

We were born to cry

Yes darling you and I:

we were born to cry.

Born to cry.

Zorro Místico

Narraciones de la Mística Urbana XXIII

2007-07-23T16:37:00.000-05:00

Acknowledge

Creo no has entendido nada. Nos peleamos por una superficialidad, inherente a nuestra realidad. Piensas que juego contigo, olvidas que te amo y sobrepones tu ego. No has entendido nada. Love is gone? A veces pienso que olvidaste que soy un ser frío, gélido y solitario. He sabido vivir solo y no tengo problemas con ello. Perdiste el horizonte. Olvidas la necesidad que me causas. La sed constante y continua. Nunca planeé esto, de haberlo hecho, no tendría este final. Me piensas metódico, perverso y azaroso. No me quitan el sueño esos tags. Nunca he pecado en contra de mi consciencia. La respuesta y la solución están en ti. ¿Confianza? Comprendo la dificultad. No entiendo tu egoísmo. No soy tan frío, créeme. Tal vez nunca lo entiendas. Ojala nunca lo hagas, de hacerlo, sabrías de tu error. Deseo seas mi destino, quisiera pensaras lo mismo. Intento entender, obstaculizas la tarea. Quiero dar más de mi ser, no me lo permites. Te deseo atemporal. No has entendido nada. La culpa es mía.

Zorro Místico

Narraciones de la Mística Urbana XXII

2007-07-03T12:39:00.000-05:00

Something Changed

La potencia con que escribo. La razón de mi holístico azar. El fuego de toda acción. Azul de mis pensamientos y el sueño recurrente. I wrote this lines two hours before we met. I didn't know your name or what you looked like yet. Quedarme en casa y dormir toda la tarde era una opción. Tal vez ver una película en lugar de perder el tiempo. Mi vida pudo haber sido muy diferente, but something changed. No sé si el obscuro de tus ojos o el enigmático de tu mirada. Ni siquiera descarto la indiferencia primera de nuestra relación. Do you believe that there's someone up above? Does he have a timetable directing acts of love? Pudo haber sido diferente, opciones infinitas de un solo destino. La facilidad de un primer encuentro, la intensidad de un segundo y el constante asombro tras perder la cuenta. En cuestión de horas cambiamos nuestra dirección. No sé donde estaría si no hubieras dicho sí aquella noche. Tal vez estas líneas pertenecerían a alguien más. No lo sé. But like you said, something changed. Dejaré de pensar en contingencias irrelevantes. Tomaré tu rostro como aquella vez, alcanzarás mi brazo y besaré tus labios hasta confundirlos con tu cuello. Nada importa, ni siquiera el azar en estos momentos. The future’s owned by you and me.

Cpt. Y. Sparrow (Zorro Místico)

Narraciones de la Mística Urbana XXI

2007-06-14T13:09:00.000-05:00

Like a Friend

De nuevo pretendes disculparte. Decirme todo lo terrible que te sientes, excusarte en tu falso amor que prometes por mí, y justificar los errores en contingencias puramente azarosas sin intencionalidad. No importa, te dejo entrar. No puedo evitarlo. When I could have been learning something? Oh well, you know what I mean. Enigmática, fría, superficial, frívola, fútil, hermosa, punzante, excitante, azul. The girl of my nightmares. Lo sé, me he convertido en tu diversión, peor aún, en un pasatiempo; en la película por la tarde, el libro antes de dormir, el radio del coche, el periódico por la mañana, el café después de comer, el cigarro en la espera, la revista en el aeropuerto. Tal vez nunca aprenda algo, posiblemente no lo quiera. Come on and kill me baby while you smile like a friend. No digas nada, sé donde terminaremos. Acéptalo. No viniste a disculparte, tampoco para recuperar el amor, mucho menos enterarte de mi vida sin ti. I've done this before, and I will do it again. Ya no digas nada y cumple con tu plan antes que confunda nuestra extraña amistad con algo inexistente.

You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XX

2007-06-07T22:07:00.000-05:00

It's funny, you work so hard,
you do everything you can to get away from a place,
and when you finally get your chance to leave,
you find a reason to stay.
- Vincent ("GATTACA") -

If this isn't love, I don't think I can handle the real thing
- Finn ("Great Expectations") -

Principio

Un difuso azul que va cediendo al capricho rojizo del amanecer es nuestro escenario. Al fondo, una canción cuenta nuestra historia soñada por un desconocido. Media botella de vino tinto en la mesa era nuestra excusa. Tú mi pretexto.

Me pierdo en tu cabello, en tus labios, tu cuello, tu cuerpo, me pierdo en ti. Aprietas mi mano, suspiras, tiemblas, te abrazo, me besas, rojo. Ya no hay nada que desear, te tengo frente a mí. Toda aventura me trajo a ti. Hasta ahora ninguna contingencia tenía sentido. Me fascina nuestro principio, tan errático y azaroso que podría pensarlo como destino ¿Providencia o azar objetivo? Es lo menos importante.

The tree-lined avenue
Begins to fade from view
Drowning past regrets
In tea and cigarettes
But I can’t seem to forget
When you came along

El tiempo ha cambiado, ahora llueve de manera ligera. Nada importa en el mundo. Te miro esperando a que despiertes. Me regales la primera mirada del día, y aquella sonrisa que idiotiza. Suspiras mientras abres los ojos y me abrazas con fuerza. El reloj de nuevo el constante enemigo. No importa. Gastaré hasta el último de los segundos en contemplarte, acariciarte, en tenerte.

Un error me llevó a ti. Creo jamás he hecho algo tan acertado en mi vida ¿Irónico? Odio el cliché. Por ahora, no tiene sentido. Solamente seguiré recostado junto a ti, escuchando la agonizante lluvia y esperando en que en algún momento el tiempo se detenga.

- A year is a long time. -
- Not so long. Just once around the sun.-

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XIX

2007-05-14T14:46:00.000-05:00

Hada (Eire)

Lluvia, cielo nublado, asfalto, música celta, una constante errática, gris. Un destino encontrado de una búsqueda jamás realizada. El profundo y negro de tus ojos revelan toda historia que pudiera contarse. Sueños, imágenes, fantasías, recuerdos, posibilidad, son nuestro presente. Incertidumbre de un inevitable futuro. Seguiré sin pensar. Sinceridad y fe de una niebla igual a nuestro misticismo. No puedo pensar en una oportunidad mejor para enamorarme. Nada importa, sólo mi Hada.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XVIII

2007-04-30T23:58:00.006-05:00

Su filosofía era morir en cualquier día.
Su tragedia era que ese día no llegara.

-Marla Singer

Hit me as hard as you can.
I don´t wanna die without any scar

-Tyler Durden

Hic Et Nunc

El tequila era sólo un pretexto para decir lo que ya sabíamos. Miradas esquivas, palabras a una dirección, sentimientos dispersos. Alcohol. Una cicatriz, una herida jamás cerrada. No importa, creo el amor es así. Nada importaba, llamadas, pensamientos, imágenes, fotografías, canciones, recuerdos, sentimientos, miradas, nosotros. Las caricias eran palabras. Un corazón tratando de oprimir al otro era la constante. Tal vez en un momento pensé haberme equivocado, y tal vez, rectificar el camino. Pero pensabas demasiado y decidí no hacer ni decir nada. Tomé mis cosas, subí al coche, llegué a mi apartamento esperando tu llamada. Sabía llamarías, así lo hiciste. No había nada que decir, sabíamos todo. Yo estaría para ti, y tú aunque lo negaras, estarías para mí.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XVII

2007-04-23T00:18:00.000-05:00

Bluffing

Un partido insípido en la televisión, cervezas en la mesa, Natalie in the radio, una discusión sin sentido sobre la diferencia entre la cerveza Light y la Lager (es evidente la diferencia), y yo sigo perdiendo mi lote. Siempre he pensado que el Texas Hold’em depende más de habilidad, bluff, estadística, reading, que de suerte. Sin embargo, hoy he tenido peor suerte que un judío negro en Auschwitz. Reparten las cartas, Jake de tréboles y de espadas. Tengo un par de mano, doblo el big-blind, todos pagan, abren el flop; 2 de tréboles, Jake de diamantes y un 10 de diamantes. Es una mano segura, decido aventar mi escuálido resto. Dos de mis amigos lo pagan, realmente no era mucho. En el turn un King de espadas y finalmente en el river un inofensivo 3 de diamantes. Siento el derecho del lote, una buena posibilidad para triplicar lo que me quedaba y jugar de manera más suelta. Mis amigos se descubren. Un flush mata toda posibilidad de seguir en el juego. Frustrado y molesto por dentro me levanto de la mesa. Jamás me ha gustado perder, siempre es más divertida la victoria, sobretodo cuando hay dinero en juego. Voy a la cocina con intenciones de embriagarme un poco. El vodka se ha terminado, una botella de ron y otra de scotch son las opciones. Elijo por el ámbar escocés, hielos y solo un poco de ginger-ale. Bebo un poco, después otro más, finalmente se termina. Abro el congelador, saco hielos, sirvo el scotch, ahora menos del sparkling cristalino. A mis espaldas, siento que alguien entra a la cocina. No presto atención, de hacerlo tendría que hacer conversación. Mi trago es muy bueno y tengo flojera de inventar algo. No volteo. Sigo bebiendo de mi vaso y siento dos manos suaves deslizándose por mi cintura. Sigo frío e indiferente, actúo un poco. Doy un trago más fingiendo naturalidad y comienzo a voltear lentamente. Pudo haber sido cualquier otra. Tal vez N. quien estaba en la sala y con quien alguna vez había tenido un pasado. O tal vez S. quien ahora tenía un presente con uno de mis amigos. O posiblemente A. quien nunca ha podido olvidar el modo en que olvidamos la razón y nos perdemos en un bello sensualismo. No, no eras ninguna de ellas, lo cual era aún más excitante – Hola – de manera natural y con aquella sensación de dominio que sabes sólo tienes conmigo. Sabes de mi idiotez y de mi modo errático. Sin decir una palabra sujeto tu cintura y te acerco lo suficiente para que leas mis intenciones. Doy un trago largo a mi agonizante scotch, dejo el vaso de manera metódica en la mesa junto nosotros, subo la mirada en esos grandes y obscuros ojos que tanto me fascinan, mi mano en tu cuello y rostro, me tomo un momento para contemplarte, me pierdo en el negro de tu rimel y en el gloss de tus labios. Sin titubear me acerco a tus labios. Un pequeño beso el cual no es contestado. Es evidente tu sorpresa. Todo dominio anterior ahora me pertenece. Sonrío y vuelvo acercarme. Ahora me besas. Nos besamos. Eres sincera. Intento ternura. Sabemos de lo inevitable de nuestro destino. - ¿y ahora? – preguntas buscando una respuesta inexistente

- ¿Ahora….? Ahora, yo me voy a mi casa -

- ¿Me hablas en la semana? –

- Claro… -

Salgo de la cocina y del departamento de mi amigo. Camino hacia mi casa. No te preocupes L. prometo serte fiel. Prometo acordarme de ti por las mañanas, escribir algunas líneas y jamás enseñártelas, suspirar cuando piense en la forma en que me miras, imaginaré nuestro futuro y haré planes de nuestros viajes, las horas de insomnio serán tuyas, y al besar prometo pensar en ti, sólo en ti y en nadie más. Seré fiel. No te preocupes por mí. Seré fiel.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XVI

2007-04-16T14:10:00.000-05:00

Austin

La noche es agradable, fría y enigmática. Situación perfecta para caminar por la ciudad. El sentimiento de estar en una ciudad ajena exalta la posibilidad de aventura. Bares, luces, restaurantes, calles, autos, gente. La soledad no podía ser mejor compañera en esta caminata nocturna. A veces pienso que soy un poco huraño, tal vez lo sea, me importa poco. A un lado pasan niñas sedientas de una noche contingente y de escasa moral. Yo simplemente regreso las sonrisas que me han hecho.

Decido entrar a un bar. La música es adecuada, un Dj mezcla ruido tipo lounge con vocales femeninas bastante pertinentes. Me siento en la barra y pido un shot de tequila. El pretexto es un deseo de perder la racionalidad prontamente. Continúo con mi clásico vodka tonic. Es increíble la debilidad que presento ante el líquido cristalino. Disfruto mi salida solitaria. A mi lado, han llegado dos puellas increíblemente hermosas. Tez morena y nieve, blue and hazel eyes, cuerpo fino, cabello obscuro y fuego. Las observo por un minuto. Disfrutan su compañía y su plática, no han regalado ninguna mirada a los hombres del lugar. Dubitativo de acercarme a ellas me veo frenado por una imagen de un cálido y tierno beso. Ridícula y torpe escena hubiera sido acercarme a una pareja lésbica. Me siento tranquilo y olvido cualquier intento de contacto. Llamo al bar tender y pido otro trago. Minutos después siento una mano tersa en mi rodilla – are you alone? – en un errático y nervioso inglés contesto que espero a alguien. Me propone esperar juntos; Juliet, su novia Diana y yo. La conversación era libre y familiar, el alcohol era fugaz, la música un eterno continuo de emociones. Diana con una mirada en búsqueda de verdad y en una voz roja me pregunta cuál sería el mejor beneficio si yo fuera mujer – La seguridad de que a veces me vean como un objeto puramente sexual – contesto sin retirar los ojos de la mirada azul de Juliet. Era obvio que mi respuesta no resultó ofensiva para ninguna de mis nuevas amigas. Solamente aumentó el deseo de una por la otra. Ahora yo me sentía incómodo y fuera de sitio, tal vez era momento para retirarme y dejar la soledad para ellas. – Ya nos vamos a nuestro apartamento ¿Vienes? – dijo Diana mientras abrazaba a Juliet. – Gracias, prefiero regresar a mi hotel, no quiero estorbar – respondí estúpidamente. – Descuida, dudo mucho que nos estorbes – decía Diana en su voz rojiza. Infinidad de pensamientos atravesaban mi mente y deseo. En realidad no había nada que pensar, era imposible pensar. El instinto y la intuición resultaban mejores consejeras. Mi decisión no fue la mejor, pero sí la más acertada. Simplemente dije que no podía, di alguna razón estúpida y nos separamos. Regresé solo a mi cuarto y disfruté despertar por la mañana con esa ausencia de consecuencias y responsabilidades que tanto evito.

Nuevo F'log

2007-03-24T10:24:00.000-06:00

He abierto un F'log, el cual trato de actualizar diario. Espero que aquellos pocos que me leen también vean mi F'log. la dirección es:

www.fotolog.com/yerber

Narraciones de la Mística Urbana XV

2007-03-24T10:12:00.000-06:00

Per accidens Substancial

Adoro el pan caliente. La suavidad, el aroma y textura son accidentes necesarios de una buena comida. Una cerveza ámbar, fría, tamaño regular es un placer que podría pensarse pecaminoso. No bañarme, ensuciarme mientras como, ver el sábado las luchas y el fútbol, fotografiar lo intangible, hundir los pies en la arena de playa, la soledad, amanecer abrazadamente acompañado, la noche, un vodka tonic, pretender ser un artista, observar la luna, la irracionalidad, la pizza y cerveza, manejar de madrugada, correr a medio día, pseudo-cocinar, tomar café mientras amanece, dormir con la ventana abierta y con luz lunar, escribir, sentir y saberme potencialmente indeterminado son contingencias necesarias de mi ser.

No sé si mi destino lleva tu nombre. Dudo el tuyo tenga el mío. Sólo lo sabremos antes del amanecer. Creo nada importa. Jamás te culparé. Nunca me arrepentiré del tiempo contigo. Tampoco diré que fue uno más de mis fracasos. Mucho menos diré que fue un error. Simplemente nuestras historias se cruzaron para hacer una contingencia más. Una hermosa contingencia.

Seguiré solo. Dejaré de buscar. Evitaré encontrar. Continuaré en el manejar errático y sinuoso. Simplemente disfrutaré las contingencias y azar futuro. Por mucho que intentemos no nos olvidaremos. Compartiremos al menos este sentimiento. Sabemos es lo mejor. Al menos trataremos.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XIV

2007-03-05T21:48:00.000-06:00

Trago de un destino ámbar

De nuevo la misma situación. Sólo amigos. En una fiesta. Plática agradable y superficial. Lo suficiente para olvidar la hora y sólo disfrutar el momento. Estoy en medio de una disertación sobre la estética de la Bauhaus como el futuro del arte en la razón instrumental. En realidad, son divagaciones. Lo disfruto demasiado. Decido servirme otro scotch. Simplemente mis movimientos ya son torpes y atrofiados. Me encanta la sensación de torpeza. Anomalía que no produce extrañamiento. Un poco de hielo, líquido de malta y sólo un poco de ginger ale. – ¿Puedes servirme uno igual? – Me dice esa cálida voz que reconozco como familiar pero el tono resulta extraño. Levanto la mirada. Se cruza con una mirada marrón. Centelleante y extrañamente celeste. Son tus ojos. Siempre nos hemos mirado con familiaridad, normalidad y sobriamente. Jamás con indiferencia. – ¿No lo prefieres con refresco de manzana? – te pregunto adelantándome a tu respuesta. Sé todo de ti. Al menos lo más importante. Sé cuando estás triste, ansiosa, alegre, deprimida, temerosa, fría, pensante, circular, fantástica, radiante o punzante. – Sí, mejor con manzana – respondes sin quitarme tu mirada. Sabes que no podrás infundirme miedo o temor. Somos demasiado cercanos y familiares. No hay modo de que nos lastimemos. Ni siquiera es un pensamiento válido. Te doy tu vaso, decimos salud, bebemos un poco, no nos dejamos de mirar. Podría pensar que escondes algo detrás de esa mirada marrón. En realidad, nunca has escondido nada, siempre ha estado frente a mí. A mi alcance. Así como yo de ti. Platicamos con la naturalidad de una amistad. Ahora hacemos conscientes nuestros deseos. No los decimos. No los mostramos. Los intuimos. Nos conocemos demasiado. Sigues mirando. Tratas de descifrar mis pensamientos. No hay nada que descifrar. Aquí estoy frente a ti. Tu deseo anterior a todas tus fantasías. Sólo tienes que acercarte más. No te preocupes, sólo es un poco más. Yo recorreré el resto del camino a tu boca. Te encontrarás con mis labios y con ellos disolveré aquel carmín superficial. Después, tomaré tu cintura y te acercaré aún más. Mi lengua tratará de encontrar tu oído. No te preocupes no te dirá nada, solamente explorará el lugar. Te llevaré a un lugar alejado de todo. En donde la soledad nos vigile. Descuida, seré cauteloso y metódico. Tomaré mi tiempo en cada momento de tu piel. Prometo usar mi lengua para rodar en tus piernas, muslos y cadera. Tu cuello. Tu cuello no se me olvidará. Lo morderé con mis labios. Respiraré tu sudor. Seguiré acariciando tu cabello. Perdona si te abrazo con demasiada fuerza, es inevitable. Acariciaré tu pecho, bajaré a tu cintura, tomaré mi tiempo, me esclavizo a tu ritmo. Diré algunas palabras, me contestarás con la voz sin aire. Solamente tienes que acercarte un poco. Sólo eso y tal vez encontremos nuestro destino. No tengas miedo sólo hazlo. Estamos tan cerca. Pareciera haber una muralla metafísica entre mi ser y el tuyo. Estoy dispuesto a obviarla e ignorarla. Sé que tu también. Sólo tienes que acercarte un poco. – Ahora vengo, no me tardo – me dices falsamente, no regresarás. Huyes. Sientes miedo de lo que sientes y deseas. Lo comprendo, aunque no quedo satisfecho. Sé que algún día sabrás que tu pensamiento no es ajeno a mí desear. No me precipito. Tiempo nos sobrará. Seguiré tomando este frío ámbar. Tal vez te arrepientas y regreses. Haz lo que desees. Porque independientemente de tu destino, Yo seguiré aquí. Lo sabes. Tal vez te da miedo que tu destino sea yo. No te preocupes, eso siempre lo hemos sabido.

Cpt. Y. Sparrow

Monólogo Urbano III

2007-02-21T21:29:00.000-06:00

Yerber K.* o Realidad Onírica

Hace poco,tuve un sueño de lo más real e incoherente. Por tanto fascinante. Mi sueño se desarrollaba en una mezcla entre los años 70’s y 20’s. El lugar, es difícil decir, pero era un conjunto habitacional de proporciones infinitas. En esa especie de edificios en donde parece que habita toda una civilización completa. Recuerdo estar en mi departamento, el cual era la planta baja de un edificio de unos 12 pisos posiblemente. No era el departamento donde vivo en la “realidad”, era otro departamento. Nunca he estado ahí pero sabía que era mi departamento. Tal departamento era austero. Aunque tenía comedor, cocina, un baño, un estudio, una biblioteca, no había indicios de ningún lujo. Mi sueño comienza conmigo leyendo el periódico y tomando café en mi pequeña mesa junto a la cocina. El sol entraba ralo por una ventana redonda y enorme de vitrales multicolores. Subitamente una serie de sujetos, 3 hombres y una mujer irrumpen en mi departamento. Tales sujetos visten de negro y/o gris. Comienzan a tomar medidas y a hacer una serie de hoyos en mi departamento. No me extrañó lo que acontecía en el departamento. Sin embargo, sabía que tenía que preguntar todo el circo que sucedía en mi casa. Al preguntar al hombre, este me responde que mi casa ya no es mi casa. Pregunto por qué y me dice que no puede dar detalles y me entrega un comunicado burocrático en donde se me explica todo lo relacionado con mi caso. Este comunicado constaba alrededor de 3, 500 páginas y con letras ilegibles, en un idioma que era una mezcla de inglés, francés, alemán, griego y un poco de latín. Recuerdo que era latín porque estaba en cursivas. Finalmente la gente “termina” de hacer lo que hacía y se van por la puerta. Yo salgo un poco y puedo apreciar el interminable mundo de edificios llenos de apartamentos aparentemente habitados. Lo increíble es que no puedo ver ninguna persona en la calle. A mi derecha hay un pequeño patio. Un sube-y-baja y un volantín gigante en forma de esfera conformar el patio infantil. Lo miro y no logro ver a nadie. Volteo a la izquierda y veo a un sujeto acercarse en una bicicleta. El sujeto me entrega correspondencia y vuelve a desaparecer. Yo regreso a mi casa. Atravieso la sala, un pasillo, subo unas escaleras de madera en forma de caracol y llego a un pequeño estudio. Un escritorio desordenado, infinidad de libros en el piso y un caballete junto al escritorio es el escenario. Una luz ámbar invade mi estudio. Enfrente del escritorio una hermosa mujer parece esperarme. No me es extraño encontrarme a esta mujer, no siento ningún sobresalto por su presencia. Ella me dice que no había podido venir antes pero que si no era molestia podíamos empezar ahora. Soy pintor. Soy pintor de desnudos. Debo confesar que en mi “realidad” jamás he pintado al óleo o con acuarela, además, soy incapaz de dibujar algo coherente. Es decir, soy lo más anti-artístico. Sin embargo, en mi sueño comienzo a pintar a la mujer. La cual está desnuda. De pronto la mujer se acerca. Es rubia, ojos azules, no es alta ni baja, tampoco es delgada ni gorda, se me acerca y me confiesa su amor. Me besa y le respondo con el mismo amor. De pronto, escucho romperse mi enorme ventana redonda de la sala. Han llegado – le digo a mi amante –. Me asomo por la escalera de caracol y veo tres hombres con sombrero y traje negro subiendo. Voy a mi escritorio y saco un revólver ( jamás he disparado un revólver en mi vida), respondo los disparos de mis enemigos. Soy efectivo, dos al pecho y uno en la cabeza. Volteo con mi amada y le digo que escape por la puerta de la azotea. Tomo algunos libros y cartas de mi estudio y trato de alcanzarla. No logro hacerlo del todo. Los hombres comienzan a levantarse. Pensaba haberlos matado. Descubro que son inmortales, no son humanos. Disparo unas cuantas veces y el revólver se vacía. Voy a la azotea, estoy en un veinteavo piso. Corro y salto para alcanzar el edificio de enfrente. El vértigo, la sensación de caída se apodera de mi. Escucho el viento rápidamente y siento el frío de una muerte inminente. La caída se hace eterna, nunca toco el suelo pero sé que sigo cayendo. Finalmente despierto. Estoy en mi cama. En mi departamento un tanto burgués. Veo el reloj, es hora de levantarse. Entro en la regadera y siento el agua tibia en mi rostro. Recuerdo mi sueño. No río ni me doy cuenta que todo fue una locura. Me siento triunfante y satisfecho por haber huido de la burocracia. Melancólico por el amor que nunca podré volver a ver.

*Nota.- Joseph K. es el personaje del Proceso de Kafka. El cual vive una realidad similar a mi "yo" de mi sueño.

Yerber

Narraciones de la Mística Urbana XIII

2007-02-11T16:27:00.000-06:00

Destino Casual

Nada que hacer. Cualquier día monótono de la semana. Tedio. Molestia. Inmovilidad y cotidianeidad. Manejo el coche sin dirección. Cualquier destino es el mejor. Simplemente pretendo un escape. En realidad, tampoco sé de qué escapo. Solamente huyo. Creo lo hago de mí. Resulta un tanto difícil. Decido estacionar el auto y caminar un poco. El exceso de gente en la calle comienza a darme repulsión. Tanta gente y tanta indiferencia. Todos con un destino a donde llegar y con cosas “importantes” por hacer. Por un momento me siento superior. Me siento libre de no estar atado a tal yugo laboral. O Encadenado a un proyecto de vida por cumplir. Soy libre. No sé a dónde ir, por lo tanto mi dirección es la mejor de todas. El hombre útil siempre me ha parecido anti-estético. Soy libre.

Asqueado por la gente, decido entrar a una librería. Creo es el mejor destino que he podido encontrar hasta ahora. Es una librería de viejo. Tengo un gran afecto por los libros viejos y usados. El olor de las hojas de un libro en corrupción es de lo mejor. El amarillo de estas hojas y la tinta carcomida de las páginas es fascinante. Pensar por las tantas manos que ha pasado un libro de tan avanzada edad, cuántas vidas ha transformado o cuántos idiotas no lograron comprenderlo es un problema metafísico digno de reflexión.

La librería tiene un tenue olor a incienso. Preferiría no existiera. El transpirar de los libros es un perfume ya divino. Al fondo, escucho a Beethoven. Son sus sinfonías. Solamente piano. Sin duda es Liszt. Creo que estas transcripciones fueron el inicio del mash up. Creo me estoy perdiendo en mis pensamientos. Decido moverme al área de filosofía. Como siempre, me encabrono al llegar ahí. Encuentro libros esotéricos y de estilo new age. Existen libros que deberían ser tirados a la basura, algunos otros ni siquiera eso, deberían ser quemados para evitar el riesgo de ser leídos por otros. Encuentro algo que vale la pena. Forførerens Dagbog (Diario de un Seductor) de Søren Kierkegaard. Comienzo a hojearlo. Levanto un poco la mirada y esta se cruza con una sonrisa. Cabello largo, ondulado y obscuro. Cuerpo delgado y ojos negros que escarban en mis pensamientos. Los míos lo hacen en tu deseo. También te sonrío. Guardo la calma. Bajo la mirada y simulo estar interesado en lo que leo. De nuevo levanto la mirada. Te observo inmóvil y esperando mi movimiento. Move in my direction, I'll show you where to go. Sostienes un libro de Henry Miller. Disfrutas la lectura, creo la disfrutas demasiado. Decido acercarme con sigilo y prudencia. Calculador y sensato. Por tanto, errático y desastroso. Estamos juntos. Finjo estar buscando un libro. Es difícil buscar algo cuando no sabes lo que esperas encontrar. Un libro de Mario Benedetti llama mi atención, comienzo a hojearlo. Me dedicas una mirada. Con seguridad y superioridad me preguntas si me gusta Benedetti – No conozco mucho, y lo que conozco me parece digno de no leerse, tiene un estilo bastante de adolescente – Respondo tranquilamente y con una sonrisa – ¿Disfrutas de Miller? – le devuelvo la pregunta. Nunca había leído nada de él, lo encuentro un tanto soez – Respondes de manera sincera y con un tono inocente. En realidad, leo en tus ojos que disfrutas en exceso de Miller, creo estar excitado. ¿Café o cerveza? – Le pregunto de golpe. No sabe que responderme. Contesto por ella. Le pido irnos de la librería y buscar un lugar donde podamos tomar unas cervezas. Sólo algunas. Las necesarias para poder besarte y descubrir tu cuello. Suficientes para llevarte a mi casa e imaginar que nos conocemos desde siempre.

Las cervezas logran su objetivo. Embriagado por ti, obsesionado por tus labios, enamorado de tus palabras, nos quedamos en silencio. En aquellos silencios no incómodos. En donde existe una conexión no física. Tu mirada punzante hurga en mis pensamientos. If you can keep a secret, I got a blanket in the back seat on my mind and a little place that sits beneath the sky. Decido romper el silencio. Estoy muy cerca de ti. Te robo un beso. No lo consideraría un robo. Ya que deseabas lo hiciera. Tomas mi mano y pides que vayamos a tu casa. No respondo nada. Solamente tomo tú cintura y recorro mis labios en los tuyos. Siento el erizar de tu piel, la respiración errática de tu cuerpo, tus ojos perdidos en sinceridad y tus manos en mi espalda explicando tu deseo. Drive Faster. No one knows, I'm not coming home tonight. Why does wrong, feel so right? Drive Faster

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana XII

2007-01-27T12:53:00.000-06:00

Primer Día

Pareciera haber una conexión entre el mundo y yo. La tristeza embriaga mi cuerpo. Un fracaso más. Sin embargo, este ha sido más significativo que cualquier otro. El gris del cielo es la mejor descripción. La depresión hace que duerma hasta tarde. Despierto y no distingo el tiempo. No sé si está amaneciendo o he dormido todo el día. En realidad no importa. El frío no puedo sentirlo. Toda mi sensibilidad es acaparada por otra razón.

Saco una taza. Sirvo agua. Saco de mi austera alacena la crema y el café. Caliento el agua. A los pocos minutos intento disfrutar de mi taza de café. En realidad es complicado. Me quedo inmóvil frente a mi ventana. Contemplo la inmovilidad de la ciudad. Pareciera que ella conoce mi dolor. El silencio en mi departamento es ensordecedor. Puedo escuchar mis pensamientos. Demasiado terror. Solo. Constante infinita de un azaroso destino escogido. Abrazo a la nada. El tiempo desaparece. Ya no hay movimiento. Todo se congela en esa gélida punzada de dolor.

Veo nuestra foto y pregunto que sucedió. Vuelvo a sufrir. No sé si haya respuesta. Posiblemente es tan irracional como el motivo que nos llevo a todo este desenlace. Prefiero ya no pensar en eso. Tal vez lo mejor que se puede hacer, es nada. Es claro que no hay respuestas para todo. Sentencia racional para algo tan irracional.

La tristeza es evidente. El hecho de ya no estar contigo es algo digno de depresión. No sé la causa. Puedo estar triste porque has sido la constante presente de una vida en busca de fantasmas. Saber que el amor no es para todos. Tal vez esté triste por lo mucho que no pude entenderte. O el hecho que nuestra incompatibilidad era inminente. Ya no quiero pensar. Prefiero quedarme con el recuerdo de ese sentimiento tan real vivido contigo .

El café se termina. Decido desayunar. La causa no es el hambre. Quiero ocupar mis pensamientos en otro lado. La imagen de todo lo posible que se ha vuelto imposible basta para un dolor circular.

El amor no es posible sin dolor. No es una garantía. Mucho menos conoce la justicia. Es una apuesta totalmente irracional por un deseo racionalizado de ser feliz. Ser consciente de tal irracionalidad no lo hace comprensible. Afortunadamente, las cosas más importantes de esta vida son ajenas a nuestra racionalidad.

Futuro. Proyección temporal de deseos presentes. Existen veces en que sus tierras se ven más lejanas de lo que aparentan. Otras, ni siquiera su silueta es visible. Y otras tantas parece un navegar en una noche sin luna y estrellas, habiendo olvidado el destino y el comienzo, confundido si el móvil avanza, retrocede, o se ha estancado. Perdiendo noción del arriba y abajo. Perdiendo sensación de uno mismo. Sintiendo extrañamiento de todo tu ser. Reflexionando que todo puede ser un mal sueño. Mañana no sé que sucederá. La seguridad no existe en el amor. Entrega irracional a algo totalmente inseguro. Estoy solo. Ya no estás conmigo. Regresamos al comienzo. Es un hecho. Estoy seguro de eso.

Escucho música para no pensar en ti. Es una canción en anglosajón. La música también pretende verme sufrir. Creo que será el primer día de este sentimiento. En mi mal inglés logro entender algunas líneas. Solo las que me hablan de ti. De nosotros. Save me a love song, drop me a line. Dejo de pensar.

Tell me a story
Where we all change
And we'd live our lives together
And not estranged…

No regrets / they don't work
No regrets / they only hurt…

I know from the outside
We looked good for eachother …

Remember the photographs (insane)
The ones where we all laugh (so lame)
We were having the time of our lives
Well thank you it was a real blast

Everything I wanted to be every
Time I walked away
Everytime you told me to leave
I just wanted to stay
Every time you looked at me and
Everytime you smiled
I felt so vacant you treat me like a child
I loved the way we used to laugh
I loved the way we used to smile
Often I sit down and think of you
For a while
I guess the love we once had is
Officially dead*

Cpt. Y. Sparrow

*líneas de Robbie Williams, No Regrets

Narraciones de la Mística Urbana XI

2007-01-23T22:55:00.000-06:00

Infatuated

Llevo encerrado en mi departamento ya dos días. Solamente he contestado dos llamadas por teléfono. Una era referente a una tarjeta de crédito. Colgué de inmediato y de manera ruin. Lo siento, era demasiado temprano. La otra era una llamada de un amigo, preguntaba qué íbamos hacer. Respondí un “no sé”, que podría traducirse como un deseo estar solo y disfrutar mi soledad.

Siempre he sido solitario. Disfruto de estar solo. Algunos temen de la soledad. Para mí, es la mejor compañera. Paso el tiempo leyendo. Escucho música. Escribo un poco. Reflexiono otro poco. Me entretengo con música celta. Tomo algunas fotografías. Juego con la luz, el movimiento y la profundidad. Me obsesiono por el punto de fuga. Disfruto estar solo. Encuentro placer en lo que muchos podrían considerar depresivo. Comer solo es una de ellas. Ver una película es otra. Simplemente, la soledad, mi espacio es algo tan mío que no puedo compartirlo.

Hago consciente mi soledad. Me creo seguro, fuerte y omnipotente. Creo que vivir en la soledad forma el carácter. Nos hace más fríos y calculadores. Reflexivos y analíticos. Persuasivos, templados y prudentes. Suena de nuevo el teléfono. No tengo ganas de contestar. Desearía no contestar. Sin embargo, el timbre del teléfono activa un mecanismo de contestarlo. Es tan mecánico e irreflexivo. Podría razonar mi deseo y no contestaría el teléfono. Es imposible. El teléfono suena y yo contesto. De manera automática contestó con tedio y menosprecio – ¿Bueno? – me contesta la voz menos esperada. Mi seguridad se derrumba. Me vuelvo débil de manera instantánea. Conozco esa voz. No es que la reconozca. El motivo es que jamás la he olvidado. Siempre ha estado ahí. Aferrándose a mi memoria. En un pasado que he querido dejar y borrarlo. Cosa imposible – ¿Cómo estás? – me preguntas con esa voz que tanto me hace perder la razón. Miles de recuerdos pasan por mi cabeza en cuestión de micras de segundo. Aparento tranquilidad y te hago algunas preguntas intrascendentes sobre tu vida actual. Lo único que quisiera decirte es que te sigo amando y deseo que vuelvas a mi lado. Después de una plática bastante sosa preguntas si podemos vernos. El cuerpo se me duerme. La visión se me nubla. Se me entre-corta la respiración. El corazón comienza un golpeteo totalmente arrítmico. Me tiembla un poco la pierna. De pronto puedo sentir toda mi piel de un solo golpe. La boca se me seca. La razón. La razón ya no existe, de nuevo sé que la has podido suprimir. Te invito a mi casa y accedes inmediatamente. No me engañas, me hablas porque te sientes sola y deseas venir a mi casa. Acostarnos un rato y ver una película. Pedir comida y comer hasta sentirnos gordos. Besarnos uno al otro como si existiera amor. Amanecer abrazados el domingo. Desayunar en la cama. Dormir otro rato. Platicar sobre banalidades. Reírnos como adolescentes. Te sientes sola y sabes que no me amas y que me has lastimado infinitamente. Pero no olvidas que yo te amo y siempre estaré ahí para ti. Es una estupidez que te deje entrar de nuevo a mi casa. Yo me haré ilusiones. Pensaré que quieres comenzar de nuevo. Que te has dado cuenta de todo lo que te amo y ahora estás dispuesta a intentarlo. Otra vez estaremos juntos y pensaré que nunca tendrá fin. Pensaré que nuestro destino siempre ha sido estar juntos. Simplemente me estoy engañando. Racionalmente sé que sólo deseas no estar sola. Deseas que te abrace para que recobres fuerza y sigas con tu vida. Y de nuevo te olvidarás de mí hasta que te sientas sola de nuevo. Eres una obsesión azarosa y errática. El único motivo que recuerda mi debilidad e inseguridad. Te maldigo y te odio. Sin embargo no puedo esperar en el momento en que entres a mi casa. En que vea esa sonrisa que sólo guardas para mí.

Tengo miedo. Doble miedo. No sé si podré ocultar mis sentimientos. Dudo lograrlo. También tengo miedo de algo más terrible. Del momento en que te vayas de mi casa. No por quedarme solo de nuevo en mi departamento y seguir con mi vida normal. Sino porque ahora, recordaré que estoy solo porque tú ya no estás conmigo. No deseas estarlo. La soledad no es motivo de miedo. Solo me aterran los momentos en silencio, solo en mi cuarto, en mi cama, mirando la obscuridad a través de la ventana, y pensando en ti. Pensando lo mucho que soy feliz junto a ti, pero tú no puedes serlo conmigo. Seguiré pensando en ti, seguiré pagando ese precio por enamorarme. Infatuated. No te preocupes. Algún día ya no serás dueña de mis pensamientos y fantasías. En algún momento me libraré de tus cadenas. ’Til find somebody new…

Cpt. Y. Sparrow

Reflexiones Urbanas II

2007-01-02T16:09:00.000-06:00

Gourmet Navideño

Sin duda, la cena es lo mejor de las festividades decembrinas. Aunque cada año es el mismo menú, nunca hay quejas al respecto. Son cenas peculiares. Todo mundo ya sabe lo que habrá. Sin embargo, este tipo de cenas sólo se sirven en esta época del año. Sería muy raro ir a un cumpleaños, graduación, boda o cualquier otro evento, y te encontraras con un pavo almendrado y una ensalada de manzana. Es peculiar el fenómeno. Debido a que son cenas repetitivas que sólo se dan dos días al año.

El menú es realmente exquisito. El tradicional pavo. Ya sea en sus múltiples modalidades; ahumado, almendrado, relleno, etc. En verdad es delicioso. A veces no logro comprender como un animal tan feo puede ser tan rico. La realidad es que un pavo vivo es horrible. Me pongo a pensar en la res, pollo, puerco, cabrito, etc. Y concluyo que son animales si no hermosos, si simpáticos. Pero el pavo en verdad es feo. Lo único simpático del pavo es su nombre mexicano, guajolote. No por eso es un nombre bello. Fascinante animal.

Otra delicia es el bacalao. Aquí hay discrepancia con mucha gente. Hay personas que sabiamente disfrutan de otra exquisitez. Sin embargo, existen otras tantas que no saben disfrutar este deleite. Fabuloso pescado nórdico. Simplemente el color es fascinante. Pocas cosas comestibles son naranjas. Omito las zanahorias porque no me gustan. Sin embargo, el bacalao es algo digno de alabanza e idolatría. Alguna vez escuché una definición por ahí, bastante acertada por cierto, decía el intelectual: “Es un atunzote naranja y bien pinche grande, pero no sabe a atún.”

Romeritos, pierna, lomo, puré de manzana, son otros tantos platillos tan solicitados en la temporada. Al igual que las pastas. Digna de honores es la pasta Alfredo. Delicia. Mezcla de tallarines y camarones. Pero camarones grandes y cabrones, no los pinches camaroncitos que se acostumbran en las paellas. El camarón debe ser suficientemente grande para satisfacer un bocado. Además, la pasta se prepara con varios condimentos y especias que ignoro. Sólo los conocedores de las artes obscuras de la gastronomía saben esta mezcla digna de alquimistas.

Aprovecho esta reflexión gastronómica para externar un altercado. Una molestia que me abruma por años. Malestar eterno y repetitivo. A veces me siento como Sísifo. Evidentemente yo no empujo una piedra. Pero el castigo parece eterno. Cada Diciembre, Navidad o año nuevo aparece. Es una especie de película de terror (género que es mejor conocido como de sustos o espantos) con múltiples secuelas. Por lo visto eternas. Ni siquiera Chucky o Freddy Kruger, han tenido tantas secuelas. Mi malestar se refiere a la pinche ensalada de manzana que años con años aparece en las mesas decembrinas. No sé a quien se le ocurrió este platillo navideño. Seguro a algún huevón. Este “platillo” es como mi papá dice, para el llene. Cuando el pavo, el bacalao, y todo se ha terminado, sólo la ensalada queda y pues ni modo, uno come para el llene. Odio esta ensalada. Ya sea con mayonesa o crema. Y luego algunas personas se atreven a poner almendras o nueces en esta ensalada. En verdad es molesto.

Aunque la cena de Navidad y Año Nuevo, y una que otra peda con motivos decembrinos, son deliciosas. Debo hacer una fuerte aseveración. El recalentado es infinitamente mejor. Así es. El recalentado sabe mejor que la misma cena. Además, el recalentado goza de una cotidianeidad más familiar. El glamour y la actitud fufurufa de la cena navideña o de año nuevo ya no son necesarios ni requeridos para el recalentado. El bacalao, tan sobrio y elegante, puede comerse en diferentes modalidades. Yo prefiero la torta de bacalao. Una delicia bajada del Olimpo por el mismísimo Zeus. Una fabulosa telera, mayonesa, mostaza, rajas y por supuesto, el excelso bacalao, son una delicia para el recalentado. Otra opción para el recalentado son los fabulosos tacos de pavo. Así es. Tortilla, pavo, salsa, aguacate y en algunas ocasiones frijoles. Ni Carlos V, Alejandro Magno, Napoleón disfrutaron de tan bella exquisitez. Lo importante del taco es el aguacate, mantequilla de los pobres y del pueblo, delicia arrancada del jardín del Edén. Fruta que demanda una elegía, poema, canción, himno o al menos un epitafio.

Lo importante del menú navideño es comer más allá de la saciedad. Ya sea en la cena de Navida o Año nuevo, o en los múltiples recalentados.

El Filósofo Urbano

Narraciones de la Mística Urbana X

2006-12-27T21:32:00.000-06:00

Semper Eadem

Solo. No es novedad. Es mi constante. Algunos lo ven como tragedia. Para mí un privilegio. Bebo cerveza. Llevo rato leyendo a Baudelaire. No entiendo mucho de poesía. Es demasiado confusa para mí. Su lógica es irracional. Verdadera.

Versos. Me hacen consciente mi soledad. Es de noche. Solo. Siempre solo. Mis amigos llaman. Van estar en un bar. En realidad odio salir. No me gusta estar con la gente. Odio la falsedad. Me molesta el ruido. De todas maneras salgo. Demasiado Wagner y Baudelaire por hoy.

Llego al lugar. Encuentro mis amigos. Pido una cerveza. Este lugar me agrada. Es difícil encontrar esta cerveza. Piel ámbar, poco burbujeante, sabor ligero. Tomo unas cuantas. Comienza el efecto. Recuerdo entre líneas al poeta francés

Que tu vengas del cielo o del infierno. ¿Qué importa?
¡Oh, Belleza!, ¡monstruo enorme, espantoso, ingenuo!,
Si tus ojos, tu sonrisa, tus pies, me abren la puerta
de un Infinito al que amo y nunca he conocido.

De Satán o de Dios ¿qué importa? Ángel o Sirena,
¿Qué importa, si tú haces –hada de ojos de terciopelo,
ritmo, perfume, fulgor, oh mi única reina–
el universo menos horrible y menos pesados los instantes?

En realidad estoy ebrio. Siento fuego. Necesito materializarte Belleza. Te encuentro. Vaya coincidencia. Eterno retorno a ti. Soledad, noches de soledad he pasado a tu lado. Me saludas con sorpresa. Estás a la defensiva. No te culpo. Siempre te lastimo. Siempre te hago pensar que te necesito y te amo. En realidad me amas. Tu tragedia es que yo no. Soy frío. Sé que no te amo. Sé que me amas. Sé que puedo lastimarte en cualquier segundo. Estarás siempre ahí para mí.

Hace mucho que no nos veíamos – Dices con el tono ataráxico que tan mal te sale. Puedo ver en tus ojos lo mucho que me odias por amarme. Lo mucho que deseas besarme y que diga que te amo y necesito. Sabes que lo diré. Sabes que iremos a mi casa. Crearás una fantasía. Recordarás lo que en un pasado fue real. Lo siento hermosa. Simplemente soy frío. Deseo besarte, perderme en tu piel. Hacerte creer que te amo. Sentirlo.

Llevamos varios tragos. Ya es noche. Tus amigos y los míos ya se han ido. Prometí llevarte a tu casa. Sabes que no lo haré. Terminaremos en la mía. En mi cama despertaremos. Prepararás el desayuno. Me bañaré. Luego lo harás tú. Te irás y prometeré llamarte. Por un momento me creerás. Al otro día volverás a odiarme. Nos alejaremos y no volveremos a encontrarnos. Hasta que el destino vuelva a divertirse un poco.

¿Soy una mala persona? No lo sé. Soy una persona sola. La soledad te orilla a muchas estupideces y sin sentido. La consciencia no es problema. Carezco de ella. Para mi fortuna soy demasiado irracional. Baudelaire se cuela de nuevo por mi mente. Recuerdo unos versos.

¡Oh, Satán, apiádate de mi vasta miseria!

¡Tú, que dejas en los ojos y en los corazones de las mujeres el culto de la llaga y el amor a los harapos!

Lo siento. No podemos huir de nuestro destino. Soy tu destino, tu trágico destino. Sufrirás un poco por mí. Sabrás que no te amo y pretendo engañarte. No te martirices. En realidad lo disfrutas. Al menos un poco. Sabes que dentro de todo el sufrimiento hay un momento en el que te soy sincero. En donde te digo que eres importante en mi vida. No puedo olvidarte. No quiero hacerlo.

El destino nos puso juntos. No por eso hay justicia. Tu pecado fue amar más. Mi penitencia estar solo.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana IX

2006-12-18T10:09:00.000-06:00

Destino

No he dormido. He conducido sin sentido. Cualquier lugar era mi destino. Detuve el coche para ver la ciudad. No creí haber manejado tanto como para poder observar toda la ciudad. El sol amenaza su regreso. El viento frío lastima mis manos. No sé cuanto llevo fuera del coche. Mirada fijamente perdida. Vacío. Llevo pensando demasiado tiempo. Odio pensar. En verdad lo odio. Reflexiones sin conclusión de algo que ya sé. No por eso logro comprenderlo. Tengo pretexto para embriagarme. Jamás es necesario un pretexto. Solamente trato de justificar algo que no entiendo. He prescindido de copas. El tinto comienza a revelar su finitud. Simplemente no será suficiente.

Pienso en que he fallado. Comienzo a creerme una mala persona. Veo hacia atrás. No he sido una mala persona. He sido un hijo de puta. Me deprimo aún más. Preferiría saberme un cabrón. Saber que mis errores no fueron esto. Errores. Todo sufrimiento causado por mi estupidez hubiera sido intencional. No por esto tendría una consciencia tranquila. Al menos, sabría que soy una mala persona. No sufriría. La maldad jamás se arrepiente de algo tan bello.

Pienso en las veces que he dicho te amo. La primera sin saber su significado. Otra, por querer responder igual. La última, simplemente no me creyeron. No quiero creer en la soledad como destino. Creo tener mucho. Me tengo fe. Ese es mi error.

Ya no quiero pensar. Conseguí mi propósito. Depresión y embriaguez. Disfrutaré de la noche que agoniza. Tal vez sea análogo. El sol no tarda. Terminaré con el tinto. Regresaré a casa. Quitaré tu foto. Dormiré. Trataré de olvidar. Por lo menos, me engañaré que estoy olivando.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana VIII

2006-12-08T12:47:00.000-06:00

Amor, Disolución de Amistad

Estoy ebrio. Visión borrosa, confusa e indiferenciada. La realidad se deforma. Mi subjetividad se apodera de la realidad. Mi racionalidad se ha suspendido. La intuición se ha apoderado de todo buen juicio. Funciono por impulsos, instintos. Soy primario. Primitivo. La racionalidad que a veces tanto odio se atenúa. Ahora todo es más claro y distinto.

Tenemos tiempo sentados. Uno frente al otro. Platicando, escuchándonos, riendo. Los varios vodka tonics nos han relajado. La compañía cada vez es más fluida. Hemos perdido noción del tiempo. Más alcohol y perderemos sentido de la responsabilidad. Otro tanto y dejaremos de pensar del todo. Entonces, seremos sinceros. Honestidad.

En realidad he disfrutado la tarde. Ahora ya es de noche. Una simple comida entre amigos. El alcohol nos hace más íntimos. Corremos riesgo de suprimir tal amistad. Te veo. Pienso en lo mucho que puedo platicarte y tú lo dispuesta a escucharme. No necesito impresionarte con temas snob. La plática va del sin sentido a lo absurdo. Por eso es tan inteligente.

Estás ahí. Siento una atracción hacia ti. En realidad estoy haciendo consciente tal atracción. Siempre había estado ahí. Subyacente a mi racionalidad. Obstáculo de mis deseos. Quiero besarte. Eres mi amiga. No puedo arriesgar una amistad por un desenfreno de sensualidad. Pretexto por alcohol. En realidad. Ya no quiero que seas mi amiga. En realidad quiero tenerte. Tampoco quiero que me consideres tu amigo. Ahora seremos pasión. Seremos más. Ya no es un simple deseo. Ahora en verdad quiero besarte. No es el alcohol. No es falta de juicio. Quiero estar junto a ti. Besarte y saber que sientes lo mismo.

¿Robarte un beso? Sería cobarde. No lograría mi objetivo. Me decido. Pretendo decirte mi sentir. Decirte que te deseo y ahora te necesito. No sólo para hoy. Para mañana y días después. Ojala al infinito. Estoy creando fantasías. Pensando de más. Extrañamente el alcohol me ha hecho pensar de más.

Me he quedado mucho tiempo callado. Lo sospechas. Me conoces demasiado. Intuyes lo que pienso. Me encanta que me conozcas tanto. Me causa seguridad. Confianza. ¿Qué piensas?- Sabes lo que pienso, pero quieres oírlo. Quieres escuchar que te deseo. Lo mucho que me importas. La tanta necesidad que me causas. Deseas escucharlo. Me causa cierta certeza. Creo piensas lo mismo. Te contesto – Me gustas, quiero besarte, estoy enamorado – no me da miedo tu respuesta. Somos amigos. Jamás nos haremos daño. Nunca nos mentiríamos. Siempre estaremos el uno para el otro. Me ves fijamente. Intentas posar toda tu mirada en mis ojos. Lo siento, se te ha olvidado que somos amigos. Conozco todas tus debilidades. Sé cuando mientes. Sé cuando estás insegura. Sé lo que sientes sin que me lo digas. Sabes que lo sé. Sigues mirando. Pones aquella mirada. La que no corresponde con tu deseo. Me dices con mirada insatisfecha – No puedo, somos amigos, no quiero arriesgar una amistad. No quisiera ponerme en una posición en la que pudiera lastimarte –. Por un momento creo tienes razón. Y te contesto como experto en el tema – Jamás nos lastimaríamos, nos conocemos. Somos incapaces de hacernos daño. Nos sabemos todo. Nos tenemos confianza. Nos brindamos seguridad. Nuestro amor siempre ha sido puro. Jamás nos hemos herido. Jamás podríamos hacernos daño –. Nos quedamos en silencio. Sabes que hay verdad en lo que digo. Contestas con sensatez – No, somos amigos, quiero que sigamos siendo amigos –. Acepto tu decisión. No me quedo satisfecho. Te haré entrar en razón con el tiempo. Sabrás que lo de hoy no es causa del alcohol. Te darás cuenta que soy tu destino. Simplemente no lo sabes.

Había olvidado estar tan alcoholizado. El valet ha traído mi coche. En verdad resulta difícil manejar. Lo cual se vuelve más divertido. La noche convierte la calle en pretexto para probar velocidad. El frío es punzante. Me agrada. Bajo las ventanas. Hemos llegado a tu casa. Te miro. Silencio. Preguntas qué. Solo contesto lo bien que he disfrutado estar juntos. Respondes que tu también. Nos despedimos de beso. Beso de amigos. Mis labios intentan buscar los tuyos. Tú tratas de evadirme. Giras tu cabeza. No del todo. Me tientas. Nuestros labios se tocan parcialmente. No querías besarme. Tampoco deseabas impedírmelo. Me sonríes con inseguridad. Parecemos adolescentes. Te bajas del coche y te despides. Te vas pensando que el alcohol casi ocasiona una locura. Me voy pensando que mañana te haré ver de tu destino. El cual se nos ha revelado en un vaso. En una noche. Tú lo sabes. No quieres aceptarlo. Con el tiempo lo harás. Con el tiempo tendré ese beso de todos tus labios. No tengas miedo. Jamás nos haremos daño. Somos amigos.

Reflexiones Urbanas I

2006-11-20T22:43:00.000-06:00

Estupidez soluble

El hombre se define como animal racional. Sin embargo, muchas veces dudo que algunos de mis congéneres gocen de la misma diferencia específica que yo. Bueno, reconozco que todo hombre es racional. Pero tal racionalidad se reparte en diferentes grados. Por lo que puedo decir que todo hombre es racional pero no todo hombre es inteligente. Este silogismo deductivo es convertible a decir que algunas personas son idiotas. Es decir, los pendejos abundan.

Dentro de las facultades o potencias humanas está el intelecto. Tal potencia es inmaterial, por lo que no tiene base en la materia. Por tal razón la inteligencia no puede ser transmisible o traspasable. Sin embargo, hay un hecho que me hace dudar de este principio antropológico. Es un hecho que tira toda esta teoría filosófica sobre las facultades del hombre. Es evidente y puede ser experimentable. En realidad todos la hemos experimentado.

Es muy simple. Sólo basta que comience a llover en el tráfico de la ciudad para que la gente se apendeje. Es verdad que mucha gente es estúpida manejando, no todos gozan las habilidades de la conducción urbana. En estos momentos me acuerdo de un amigo que decía: “Todo mundo puede ser valet pero no todos pilotos”. Sin duda tiene razón mi amigo, en verdad es sabio. Pero el punto es: si de por sí ya hay pendejos conduciendo, sólo basta la lluvia para que tal propiedad se disuelva y se contagie a los demás conductores. En verdad me encabrona esto.

La gente comienza a manejar más lento y aletargada. Entiendo que la lluvia sea factor para manejar con mayor precaución que lo usual. Pero esto no significa manejar a velocidades que desafíen las leyes del reposo y la quietud. Además, la lluvia es el mejor pretexto para justificar una pendejada. “Estaba lloviendo demasiado y no pude ver el camellón, por eso me embarré en los árboles”, ¡Ni madres! Venías más que ahogado de borracho.

Odio el tráfico. Es evidente que nadie lo disfruta, aunque existe gente que se ha podido adaptar a él. Lo que me encabrona, es que la gente se vuelva idiota con la lluvia. La finalidad de un automotor es el llegar a una distancia o destino en un tiempo menor en el que se haría a pie, carreta, burro, o cualquier otro transporte no-urbano. Sin embargo, Henry Ford nunca tomó en cuenta que la gente se vuelve idiota al volante y se apendeja con la lluvia.

El Filósofo Urbano

*NOTA.- La foto que utilizo no es del tráfico. Simplemente quería fotografiar un auto en la lluvia. No pretendía salir a la calle y mojarme, simplemente para fotografiar una mezcla que tanto odio, lluvia y tráfico. A la lluvia no la odio, pero la mezcla con el tráfico es molesta.

Narraciones de la Mística Urbana VII

2006-11-18T14:03:00.000-06:00

Ambigua conexión necesaria de un Absurdo

Si el amor es azaroso, destino, necesidad o per accidens. Deseo enamorarme. Desear, velar por alguien.

El primer amor es ciego e inmediato, no hay necesidad de palabras, y aunque las hay, no las conocemos. Aquel sentimiento de saciedad incompleta deseo recuperarlo.

Frágil y sensible. Ante la nada. Debilidad, melancolía. Sin sentido e incoherente. Silogístico uniforme. Irracional y pasional. Esencialmente metafísico. Ad absurdum como la nada y el todo.

Ojala no seas una mera fantasía que se convierta en Némesis. Quimera tan real que tengo miedo de encontrarte, prefiero tú lo hagas. Te pido me encuentres pues ya no deseo buscarte, sólo sombras alcanzo por el intento. Encuéntrame, real y tangible. Gas errático, físico e inseparable. Caricias infinitas que nos hablen de amor. Inciten al deseo. Errática. Te deseo. Inútiles palabras a la nada, significantes de lo inexistente, esperanzadas en ti.

Solo amor. Solo espejismo eres. Mirada robada de ángel. Tu divino poder no me engaña. Lo intentas. Podría vivir de este engaño. Si lo fuera voluntario. No veo segundo en tenerte junto a mí, aunque sea solo un vacío. Mirada sin reflejo. Ilusión sin realidad. Crueldad. Gloria. Fantasía ¿Culpable? Yo buscaba amor mientras tú sabías ya la respuesta. Mea puella no sed stultia. Culpo al destino. No me debe nada. La vida es deuda conmigo. Letras inconexas. Sin significado. Nunca lo he buscado. Espacio intemporal no-eterno. Ciego sigo de ti. Tú celosa estás de mirarme. Lo dulce ya no es dulce y lo amargo una constante. La muerte es el principio. Dato irrelevante mientras se sigue pereciendo. Sin señales de salvación o condena.

He probado sus labios. Primera vez el chocolate tiene un sabor placentero. Jamás he buscado lo que he creído encontrar. Nos conocemos noches atrás. Cuando el tiempo era eterno. Cuando éramos gatos. Uno éramos sin diferencia. Nos reconocemos como iguales cuando el tiempo dice lo contrario. Enigmática predecible. Sí. Solo un sí. Ambigua respuesta. Ninguna solución. Nihil. No me entiendas. You had rent a place on my head. Injusta tarifa por tan grande martirio.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana VI

2006-11-15T22:25:00.000-06:00

Café Inmanente

Soy Burgués. No me importa. Me vale madres. Disfruto de un mocka blanco. No hemos ido a Coyoacán. Estamos aquí. Uno frente al otro. Sin decirnos nada sabemos lo que pensamos. Sentimos. Deseamos, y queremos.

El olor del café causa ese vacío temporal que tanto me fascina. Tan neutro. Delicioso e imperceptible. Incita a la reflexión. Siempre me ha dado miedo pensar de más. Tú lo haces todo el tiempo. Yo soy más primitivo. Me limito a la sensación y al momento. Hic et nunc.

Poco nos conocemos. Lo cual no interesa. Me siento seguro y familiar junto a ti. Frágil y extraño cuando atraviesas mi mirada. Me he vuelto meloso. Creo me importa poco. En realidad trato de engañarme. Siento miedo.

Me he dado cuenta. Ya no eres ese placer. Esa tarde de ocio. Esa noche de aventura. Otra mañana de satisfacción. Ya no eres casualidad. Accidental o contingente. Te has vuelto necesaria. Indispensable. Mi casual destino.

Quisiera decírtelo. Te asustaría y posiblemente me dejarías. Ahora siento terror.

Es otoño. Noche. Hace frío. Reconozco un extraño placer por este clima. La sensación en toda la piel recuerda seguir vivo. Te veo. Quito la bufanda. Obstáculo de mis intenciones. Tomo tu cara. Mis dedos están fríos. Tu rostro es cálido. Escalofrío. Te beso. Te abrazo. No me basta. Te abrazo con fuerza. En verdad quiero abrazarte. Me has creado una necesidad. Sigo abrazándote, no me basta. Este deseo de tenerte no puede saciarse. Me angustio por un instante. Te tengo en mis brazos. Eres mía. Lo sé, nadie puede refutarme esto. Pero aún me siento inseguro. No entiendo.

Estoy confundido. Tienes la culpa y no te has dado cuenta. Tal vez no tengas la culpa. Siempre es más sencillo buscar culpables. No por esto fácil de encontrar. ¿Qué tienes? – me preguntas con esa levedad y descuido - ¿Pasa algo? Te pusiste serio de repente, y ya no platicas nada -. Sabes lo que sucede. Me presencias débil. Deseas que lo reconozca. Tengo miedo y finjo indiferencia. No tengo nada – con esa falsa tranquilidad que no logra ocultar el rojo de mis sentimientos – Simplemente estoy cansado – contesto de modo ataráxico. No me crees. Me miras. Encuentras la verdad en mis ojos. Trato de evadirte. Es inútil. Lo sabes, lo sabemos. Te necesito. La culpa es tuya. No me importa si me equivoco. Pero la culpa debe ser tuya.

Solo era un café. Ahora lo odio. Me hace pensar. Me hace consciente. Extraño la casualidad, espontaneidad y azar que tanto disfrutaba. Lo he perdido. Ahora todo eso tiene sentido. Todas esas coincidencias tienen sentido. Ahora son destino. Ahora eres tú. He encontrado mi razón por un precio muy alto. Sigo pensando. Aumenta el miedo y la necesidad de ti. Tu calor, piel, cuello, mirada y aquella sonrisa que sólo es mía. Todo eso ahora es mío. Tú no lo sabes. Es mío.

Odio pensar. Prefiero la intuición y sentimiento. Necesaria contradicción. Verosímil absurdo. No hago más que pensarte. Intentar hacerte indiferente. Fracaso. Eres necesaria. Me miras indiferente. Sabes lo que pasa. Me has vencido. Estoy tranquilo. Ahora depende de ti. La culpa será tuya.

Cpt. Y. Sparrow

Monólogo Urbano II

2006-11-06T21:56:00.000-06:00

Home Alone, el Soltero Solitario

Tengo la suficiente edad para decir que soy adulto, pero sin ser viejo. Puedo decir que soy joven pero ya no se me perdona la inmadurez, irresponsabilidad de la puta pubertad. Algunos psicólogos y pedagogos, llaman a esta etapa de la vida humana como adultez joven. Puras…. Mamadas (nunca he simpatizado ni con los psicólogos ni pedagogos, aunque tengo algunos amigos que “estudian” para esa “profesión”, a los cuales quiero mucho, como personas y amigos…), sigo siendo un mocoso pero ya huevudo, esa sería mi definición técnica de la etapa que estoy viviendo.

Todo esto lo digo porque ya estoy en edad para vivir solo. De hecho así lo hago desde hace más de 2 años, casi tres. Chido. Tengo un pequeño depa, depa de soltero dicen algunos. Y la neta está muy agusto. Sin embargo, he llegado a algunas reflexiones y conclusiones sobre la vida de soltero. Soltero urbano.

Lo primero que debemos decir del soltero urbano es que es un inútil. En su mayoría son inútiles. Y esto se expresa totalmente en la cocina. Normalmente está llena de trastes sucios y la falta de cubiertos se hace notar. Eso sí, siempre hay vasos limpios, porque el soltero urbano no conoce el vaso siempre toma del envase.

La inutilidad del soltero urbano se manifiesta a la hora de comer. En una primera fase se limita a cocinar sopas maruchan, comida de micro-ondas y comida congelada. En una fase siguiente el soltero urbano se harta de este tipo de comida y decide incursionar en las artes culinarias. En verdad, esto es digno de observarse. Evidentemente, el soltero urbano reconoce sus limitaciones por lo que sus creaciones culinarias se limitan a platos sencillos, v.g. pasta, hot-cakes, picadillo, tacos dorados. Obviamente, el soltero urbano no consigue su objetivo. Tampoco estoy menospreciando las habilidades de este soltero, tu buen lector, seguro no eres un cheff profesional y tus platillos no van más allá de un atún-jitomate-mayonesa para sangüich.

Dada la inexperiencia del agente culinario decide improvisar. Al fin, improvisando nadie se equivoca. Siempre que me preguntan si sé bailar respondo que improviso muy bien, así, no quedo en ridículo. De esta manera grandes creaciones y exóticas delicias se logran crear. Por dar algunos ejemplos recuerdo la pechuga de pollo con salsa sorpresa (mezcla de catsup, mayonesa, bbq, mostaza y aderezo ranch), o tal vez podemos mencionar los hot-cakes gigantes, debido a la inconsistencia de la masa.

Entre las virtudes de ser un soltero urbano está lo posibilidad de desayunar con chela sin que te llamen alcohólico. Siempre te puedes auto-justificar con la ausencia de leche o jugo en el refri.

También, podemos decir que el soltero urbano puede convertir un martes, domingo o miércoles en sábado. Así es, el soltero urbano cuenta con poderes místicos que permiten abrir un hoyo temporal y transportar parcialmente un día a otro, sin jamás intercambiarlos. Eso sí, el soltero urbano teme al lunes, por la famosa maldición gitana, sin embargo, ese miedo es a lo prohibido, por lo que siempre está tentado al desafío.

El soltero urbano tiene poderes de ahorro. Ahorra agua, tanto en el aseo personal como en la de su ropa. Eso explica la ausencia de underwear en el soltero urbano.

Sin duda ser un soltero urbano es de lo mejor. Vivir a la expectativa, incertidumbre, aventura, irresponsabilidad-responsabilidad, soledad, etc. Eso es el soltero urbano.

Si he cortado de tajo el texto se debe a cansancio. Posiblemente otro día continúe este monólogo, o le deje al olvido, en realidad me tiene sin cuidado lo que suceda.

Yerber

Narraciones de la Mística Urbana V

2006-11-03T12:36:00.000-06:00

Odio et Amo

Una hora. Tenemos gritándonos y agrediéndonos. He olvidado cual fue la causa de esta tórrida disputa. Sólo puedo pensar en ofenderte. Hacerte daño. Transmitirte mi odio. Deseo verte llorar. Quiero que sufras. También me hago daño.

Te reclamo cosas. Me reclamas otras. Ninguno oye al otro. Simplemente son palabras sin significado. Gritos en vacío. Gritos punzo-cortantes, con hiel y veneno. Me clavas tus palabras, insultos, gestos. En verdad sufres. En verdad estamos sufriendo.

Nunca había amado a alguien. Ahora lo sé. El amor es sufrimiento, dolor y extrañamiento propio. No es la dulzura, miel, rosa, que todos quisiéramos. Me he dado cuenta que la amo. Sus palabras me lastiman tanto. Su odio significa que me ama. Su odio me lastima. Me duele porque la amo.

Infinidad de veces me habían agredido. Siempre fueron lloriqueos de niña para mí. Nunca me tocaron. Jamás pensé que lo harían. Ahora. Soy presa del amor. Sufro con tus palabras, con las mías, con las nuestras. Siento placer al saber que me amas y yo a ti. Siento dolor al saber lo tanto que podemos lastimarnos.

Si en la muerte encontráramos dolor, sería ambrosia comparado con este sentimiento. Me desgarra. Lo hago consciente. Aún más me desgarro.

El tiempo se ha detenido. El dolor se hace eterno. Mi amor también. Somos dos mortales. Yo te veo como mi valquiria. Mi ángel. Tú me ves… Sólo sé que me amas. No puedes ocultarlo. Ni esas lágrimas pueden esconder el amor detrás de esas negras pupilas.

Dejamos de lastimarnos. Nos miramos. Uno al otro. Cruzamos las miradas. Soy repetitivo. No me importa. El momento es infinito. Nos remite a la primera vez. Ahí estamos. Cuando nos reconocimos en nuestro destino. Me acerco un poco. Te alejas más. Te arrincono a la pared. Tienes miedo. Tomo tu cuerpo. Clavo mi mirada. Reconoces la mía. Hemos olvidado todo. Recordamos lo que no sabíamos. Nos amamos. En verdad nos amamos. Me besas. Te beso. Somos amor. Lo transmito con mis labios. Lo he descubierto…. Un beso jamás se da con los labios.

No hay forma no hay colores

No hay seres al fin en esta luz sin luz

Desaparece la creación y sus augurios

Sus pensamientos sus sensaciones y también sus imágenes

Y hasta sus sueños de sustancias prisioneras

La nada luminosa

Ni luminosa ni oscura

La armonía de la nada sin armonía

La nada y el todo sin todo

Para ver esto hay que resucitar dos veces

Para sentirlo hay que morir primero

Cpt. Y. Sparrow

Bestiario Urbano I

2006-11-02T18:53:00.000-06:00

El Orco Urbano

Dentro de las míticas criaturas que invaden la urbanidad. Encontramos una especie deformada, involucionada, extraída del Silmarilion de Tolkien. Tal especie desciende originariamente de los elfos. Sin embargo, debido a la corrupción de la raza y a mezclas con otras razas de menor nobleza, dieron origen al orco.

El género del orco a través de los miles de años se dividió en diferentes razas. La que ahora subsiste es el orco urbano. Este tipo de raza tiene una estética muy pobre, normalmente su tez es obscura, pero sin el brillo cobrizo de una bella tez morena. Además, su cráneo describe las numerosas batallas por las que ha pasado su raza, su dentadura es prominente recordando aquellos míticos colmillos. Se pueden reconocer estos seres, por las extrañas cabelleras que presentan. El peinado de esta raza es con gel a la manera Dragon Ball Z, con el complemento de un shampoo de chayote y nopal. Su vestimenta normalmente es de pantalones “bombachos”, playeras largas y con estampados bastantes folklóricos. Además, la marca de sus vestimentas suelen ser sui generis, v. g. "Reedbook", "Mike", "Armandi Exchange", y "Lacoste (en vez de cocodrilo parece tiranosaurio)", ente otras marcas más autóctonans.

Estos seres se expandieron por todo el Valle de México. Sin embargo, su concentración es más regular en algunas zonas, y así se caracterizan las diversas tribus de esta raza; el coapeño, el sateluco, y entre los más agresivos encontramos al tepiteño, iztapalapeño, nezatlenze, xochimilca, por mencionar algunos.

Esta raza goza de un lenguaje bastante monosilábico en los casos de orcos urbanos desarrollados, en los individuos que no han evolucionado tanto se limitan a comunicarse por chiflidos, golpes o gritos.

La ocupación de estos seres míticos y legendarios son sencillas; chelas, fútbol y hembras (así se refieren estos sujetos al ser femenino, no lo hago despectivamente).

El comportamiento de apareamiento de estos seres es bastante peculiar, pues a cualquier hembra pretenden halagar su belleza con un sin fin de rimas y versos de una estética bastante singular, v.g. “Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos”, “Con esas tortas ni refresco pido”, y bueno, son bastantes los versos que podemos encontrar en esta criatura.

Además, el orco urbano, compite con sus congéneres para demarcar su territorio. Ya sea peleando o con una singular competencia de “gargajos”.

Dentro de los seres de menor belleza e inteligencia encontramos a estos seres, quienes ocupan trabajos de menor nivel (no lo hago despectivamente, simplemente es una descripción). Un pariente de este orco urbano es el microbusero, franelero, pambolero, taquero, entre otras variaciones de la raza.

Existen jerarquías dentro del orco urbano, y esto lo podemos notar en el medio de transporte. El orco urbano de menor rango viaja a pie o en su defecto en microbús o metro. Subiendo de categoría encontramos al orco que viaja en “nave”, las cuales oscilan entre un vocho, tsuru, chevys, la caribe y la golf. En realidad no importa que “nave” sea, el rango o categoría se adquiere por que tan “arreglado” esté el automóvil. Me aventuro a decir que el origen de este arreglo exagerado de lo coches se debe a un sentimiento estético barroco, churrigueresco. De un miedo al vacío.

Esto es el orco urbano, ser enigmático, obscuro, sombrío, agresivo, simple, anti-estético, kitsch, milenario y legendario.

El Filósofo Urbano

Bestiario Urbano

2006-11-01T14:06:00.000-06:00

Un bestiario es una colección de animales tanto fantásticos como reales. Esta colección hace una descripción de los animales que se estén investigando. Estos textos se encontraban en el medioevo, y describían animales como elefantes, leones, tigres, etc. A nosotros nos podría parecer muy normal describir estos animales. Porque son animales ya familiares a nosotros, que al menos hemos visto en televisión. Pero hay que recordar que estos animales habitan lugares lejanos a Europa, por lo que la gente que los veía en esa época los dibujaba y trataba de explicarlos con las herramientas que tenía, muchas veces haciendo alusión a la religión cristiana. En este tipo de textos, por las relaciones que hacían los autores, creaban mitos en los animales. Por dar un ejemplo; el mito que hasta ahora nos ha llegado del elefante, que le teme a los ratones, y que es falso, viene de los bestiarios del medioevo. Y la explicación tiene una connotación religiosa que en estos momentos no recuerdo.

También se relataban criaturas fantásticas en estos bestiarios; sirenas, quimeras, gryfos, mounstruos marinos, etc. Todas estas descripciones se hacían con un afán realista. Sin embargo, ahora resultan una delicia fantástica.

De bestiarios que disfruto bastante está uno de Jorge Luis Borges "Manual de Zoología fantástica". Lo recomiendo, cuando lo vean comprenlo y leanlo, o al menos, regálamelo.

El propósito del Bestiario Urbano es encontrar, hacer una descripción de todas esas criaturas que habitan en la ciudad. Todos las hemos visto, pocos hemos visto su misticismo. Yo prentendo dar explicación y descripción de estas criaturas tan fantásticas y sorprendentes, orígenes míticos y obscuros.

El Filósofo Urbano

Monólogo Urbano I

2006-10-31T21:24:00.000-06:00

Exabrupto del odio dominical

Despierto. Me duele la cabeza. Tengo sed. Tengo hueva. Me duele el cuerpo. Me molesta el sol, la cama, el cuarto y mi existencia. Basta de pendejadas. Estoy crudo. Además es Domingo.

No me molesta mi cruda. Un domingo sin cruda es desperdiciar un sábado. Me molesta la presencia misma y necesaria de este día. Quisiera que no fuera hoy pero menos mañana, extraño el ayer.

Es increíble el odio que siento por el domingo. Me asomo por la ventana. El viento es fresco y suave. Es un día soleado. El tráfico carece del claxon semanal. La gente es mínima en la calle. Se observan familias y ya no personas aisladas. Esto es bello. Pero es Domingo.

El fin de semana es lo más añorado. El viernes es gloria por tener de vecino al sábado. El sábado es cielo, cúspide del weekend. El domingo es un purgatorio. Un purgatorio al infierno. Noble lector, no pretendo ser hereje. Simplemente es un exabrupto.

Esa pesadez. Lentitud. Angustia. Ansia. Eso es el día dominical. Es un día de descanso pero sin la posibilidad de ser libre. Porque el mañana es el inicio inevitable de la semana. Semana de tedio, aburrimiento, generalidad, obviedad, gris, determinada, áspera, predecible, eterna, continua, estática, monolítica, insensible, racional, y, pobre, ramplona, constante, cuadrada, sólida, lenta, insabora, incolora, inodora, inconforme.

Me harto de estar encerrado. Decido intentar disfrutar el día. Espero sea posible. Subo al auto me dirijo a desayunar. Pocos coches pero hay tráfico. Reflexiono. El citadino sale a pasear en coche, no tiene rumbo, dirección ni destino. Se sube al coche para pasear por la ciudad ¡Tremenda estupidez! El citadino no tiene prisa de llegar a ningún lado, por eso, no hay necesidad de ir rápido. El tráfico se vuelve lento y tedioso. Se asemeja al tráfico semanal, pero con una minoría extraordinaria de coches. Sin embargo. Hay tráfico. Me encabrono.

Regreso a mi departamento. Leo un poco. Me aburro. Escucho música. Me aburro. Veo la televisión. Me siento idiota.

La soledad del domingo es fuerte. No tengo novia, amante, o alguna fémina que quisiera acompañar mi soledad dominical. Marco a mis amigos. Nadie está. Ocupaciones familiares o con la novia. Pinche suerte. ¡Al fin¡ encuentro a uno de mis amigos en la misma situación ¿Qué podemos hacer? Las opciones son pocas. Además son aburridas. Ni siquiera uno puede embriagarse en domingo. No lo considero inmoral. No le encuentro sentido simplemente. Iremos al cine afirma mi amigo. Omito tal opción tan homosexual. No tengo nada contra los homosexuales. Pero…. No me gustan. Además me importa un bledo que me prejuicien de homofóbico. Puras pendejadas posmodernas del open minded.

El domingo está por finalizarse. Ahora lo odio más. El día de descanso está por terminarse. Vaya tragedia. El domingo es aburrido, tedioso y pesado. Sin embargo, nadie desea que acabe. Me causa una cierta repulsión.

Ya no estoy encabronado. Estoy emputado. O lo que es igual, estoy re-encabronado. Odio el domingo.

Yerber

Narraciones de la Mística Urbana IV

2006-10-27T00:08:00.000-05:00

Hello Stranger

Estás frente a mí. Te he encontrado. Me has encontrado. Nos hemos enamorado.

Somos extraños. En medio de la casualidad hemos entrelazado nuestros destinos. El amor es caprichoso. No dudes, no pienses, Ama.

Ha estado lloviendo toda la tarde. No he salido de mi casa en todo el día. Ni siquiera me he movido de la cama. En realidad, no me importa. La lluvia ya no me deprime. Encuentro cierta melodía en aquella lluvia que por momentos parece eterna. Nada importa, sólo tú. Recostada en mí pecho. Abrazado a tu cuerpo. Siento ese aroma. Sigues dormida. Siento tu calor. Sigue dormida y no despiertes en mucho tiempo.

Siempre estuviste ahí. Cerca de mis pensamientos, de mis sueños y deseos. La cobardía era mi obstáculo. No mientas. Jamás me habías notado. Nada peor que la indiferencia. Prefiero el odio a la indiferencia.

Ayer la casualidad nos llevó a nuestros destinos. Nunca estuve en tus planes. Tu sí en los míos. En medio de fotografías, calle, gente, ahí estábamos. La plática resultaba deliciosa. Ya no recuerdo de qué hablábamos. Pero era deliciosa.

Te invité a mi casa. Sólo el deseo de continuar la plática era el motivo. El vino se había terminado y optamos por cerveza. En definitiva el líquido dorado era mejor que el seco transparente.

Hablamos, nos acercamos, nos besamos. Nos enamoramos. Ya no podía estar sin ti, imposible un mañana sin ti. Tenías que quedarte. Tampoco deseabas irte. La noche se deseaba infinita. El amanecer nos sorprendió. Fue bello. Pero el tiempo era nuestro enemigo. Te quería junto a mí, pero era consciente que cada segundo me acercaba al momento en que tuvieras que irte. Sentía placer, felicidad junto a ti, también angustia porque tendrías que dejarme en algún momento.

Disfrutamos de la melodía pluvial todo el día. Nos acariciamos, besamos y coincidimos en que estábamos enamorados. Ya no era libre, tampoco tú lo eras.

Ya no tenía miedo. Extrañamente sentía seguridad en ti. Extrañamente, me había enamorado. Al fin. Frágil y ardiente. Ninguna ilusión. Estabas en mis brazos. Te aferras a ellos. Ninguna extraña quimera. Tan real como cualquier sueño antes imaginado.

Sigues dormida. Tengo hambre, tengo sueño, siento frío. Suspiras. Nada hay por decir. Creo haberte encontrado. No te vayas. No me abandones. Jamás lo harás, yo lo sé.

Mística Urbana

2006-10-20T16:18:00.000-05:00

mística,co.
1.(Del lat. mystĭca, t. f. de -cus, místico)
2. f. Experiencia de lo divino.
3. f. Expresión literaria de esta experiencia.
4. adj. Que incluye misterio o razón oculta.

urbano, na.
1. (Del lat. urbānus).
2. adj. Perteneciente o relativo a la ciudad.

Mística Urbana
Búsqueda de lo inexplicable en medio de lo urbano. Más allá del concreto, asfalto, tráfico, gente, fauna y tedio, existe un misticismo.

Narraciones de la Mística Urbana III

2006-10-19T19:38:00.000-05:00

Roja Racionalidad

El viento es frío sin punzar la piel. Noche estática. Enorme luna tornasol. Nubes ralas en movimiento. Es Octubre.

Pocos meses dan la sensación de retorno. Diciembre da sensación de fin, así como su homólogo Enero la sensación de principio. Pero ninguno como Octubre. Reclama la sensación de eternidad, retorno, dialéctica perpetua y estática.

Días cortos, noches largas, nada mejor para amar a Octubre. Atrás quedan los días grises y deprimentes. La tarde y la noche se vuelven uno sólo cual eterno crepúsculo. Mariposas muertas dejan los árboles en las largas calles, convirtiéndose en dorados ríos. El sol deja su amarillo quemante abriéndose al cálido rojo. El tiempo se suspende en las noches y se abre el mundo a la fantasía. Reconozco mi debilidad. Soy hijo de Octubre.

Soy consciente de mi debilidad hacia lo sublime. Me confieso presa fácil de los sentimientos. Desearía ser parte del Arte. Sin embargo, no lo soy. Un buen amigo me confesaba: Lo importante de hacer poesía no es que sea buena, sino la posibilidad de deprimirse aún más. Así es con los que anhelamos tener ese talento estético, reservado para los participantes de la divinidad. Simplemente somos conscientes de la incapacidad, nuestra limitación mortal frente a la mística envolvente.

Regreso a mis pensamientos. Recuerdo estar solo. Presencio el Absoluto sin nadie a lado. Por hoy siento empatía con Hegel. Mañana entraré en razón. Seguiré solo.

El teléfono suena. Escucho su voz, no recuerdo su nombre. Quiere venir al departamento. Desea satisfacer sus deseos, no me siento halagado por su elección. Es insistente. Promete una botella de vino. Sabe mi debilidad por el tinto. Dulce violeta, suave aroma, audaz héroe de los deseos y fantasías escondidas tras la racionalidad.

Violet. La llamaré Violet. Está fuera de mi casa sin mi consentimiento. Introduce su hostil mirada en mis ojos. Pide permiso para pasar. Reconozco su belleza. Sin duda, la noche me ha embriagado. Antigua aliada, no sea esta noche el principio de una enemistad. Cedo a su petición.

Bellas esmeraldas se posan en mí ser. Me siento intimidado. Nervioso e inseguro. Su fino cuerpo hace desear tenerlo contra mí. La plática es buena por no ser de nada. Reímos sin compromiso. Sabemos el final. La intención es buscar su infinitud.

Nos miramos con falso amor. Nos mentimos en palabras y caricias. Simulamos algo pasado. Consentimos el presente. No vemos futuro. Creamos amor artificial. A ninguno nos molesta. La racionalidad se ha rendido frente a nuestros deseos.

Llevados por la noche. Guiados por nuestras pasiones. Desfogue del deseo nocturno.

Reconozco amor en tus besos, falso amor. Sin duda, sientes lo mismo. Tal droga endulza nuestros pecados. Nada hay tan vil como jugar con el amor. Arma vengativa, no jales mañana del gatillo. No habrá mañana después de hoy. Esta noche fue abismo temporal, fuera de la racionalidad cotidiana. Sigue mirando, no dejes de acariciar, piérdete en tus deseos, no pienses. Tampoco lo haré. Amor. Falso amor. Fantasía.

Todo es un engaño. Siempre hay verdad, aún en la falsedad. Toda Fantasía es en la realidad. La realidad es fantasía. Nos mentimos sin saber la verdad que arrastramos. Dentro de la racionalidad hay irracionalidad. Lógica simple. Silogismos necesarios. Razonamientos de ambigua sobriedad.

Nada importa. Sólo los tres. Tu cuello, mis labios y nuestro Falso Amor.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana II

2006-10-19T19:36:00.000-05:00

Dragón dialéctico

Despierto. Siento el calor quemante en mi cara. Es de día, ignoro la hora, dudo que me importe. La cabeza me recuerda una noche audaz e intensa. Cual flashes, imágenes aparecen como un intento de película inconexa, incoherente pero lógica.

Sigo en la cama. Percibo un aroma familiar aunque ajeno al ambiente. Tengo compañía en la cama. Ahora recuerdo. Julieta se había quedado, no sólo a dormir. Recordar como habíamos llegado hasta este punto era inútil, ya imaginaba lo sucedido. No había sido la primera vez, aunque desearía fuera la última. Exceso de alcohol, coincidencia de tiempo y espacio, recuerdos pasados, cenizas incandescentes. Trillada situación. Volteo hacia ella, pretendiendo cerciorarme de su presencia. Ya está despierta, por largo rato deduzco. Sus negros, grandes ojos están ahí, penetrando los míos buscando señales de arrepentimiento. Escondo mis sentimientos. Ella sabe que miento. No digo nada. – hola…- en tono dulce y frágil arroja sus primeras palabras del día a mi violentado ser. El cuerpo ajeno a mi ser me producen extrañamiento. Estoy frente a ella, estando sin ser. Tampoco yo me entiendo. – ¿cómo estás? – pregunta fácil y cotidiana. Respuesta enigmática y posiblemente errada que me llevará al caos. Con mí fingida frialdad sólo respondo – crudo... –. Es evidente que no era la respuesta esperada. Se levanta con un fingido deseo de agua. La veo levantarse y alejarse. En verdad es bella. Aquél cabello obscuro cual alas nocturnas envolventes de todos mis pensamientos. Te alejas por el pasillo y te observo. Sabes que lo hago. Por eso lo haces. Me pierdo en tu espalda. Mi mirada se posa en el dragón grabado, producto de tus locuras y tus fatuos intentos de rebeldía. A nadie engañas. Conozco aquella fragilidad, cristal fragmentado con anhelos cobrizos. Careces de fuego.

Examino la tinta. Tengo una revelación. En ese mítico dragón, enroscado, con aquel aliento de azufre. Comprendo todo. Aquella dialéctica del amor. Como el todo es la lucha entre sufrimiento y odio, generando amor. No soy pesimista, es mi revelación. Enigmática dialéctica. Ajena a tan terrenales experiencias. Lo siento niña mía, pertenecemos a esta lucha, pero el dragón sólo dejará cenizas. Es culpa mía. Lo sabes. No lo aceptas. Te culpas. No lo hagas. No hay justicia. No debe haberla.

Regresas con agua. No eres tonta. Me he equivocado, es aquella cristalinidad gasificada, antídoto contra la leve muerte. Te metes a la cama, me ofreces el vaso, te empujas a mi cuerpo, quieres que te abrace. Lo hago, cumplo con tu capricho. Percibo el aroma. Amigable sudor efecto del desenfreno de las pasiones y del momento. Sudor pasional, no de amor.

Por un instante, pienso en la valquiria que desearía estar abrazando. Aquella dulce fragilidad, ángel mortal, etérea, mar de fuego, inestable estaticidad. Por ti sufro. A ti odio por no estar conmigo.

Finjo amor. Me deprimo. No me odio. Me siento ajeno. Dicotomía alma-cuerpo. Razón-Pasión. Te abrazo, decido olvidar. Suspiras y pretendes dormir. Cierro los ojos. Me evado en el sueño. A ti deseo soñar, y al despertar a ti encontrar. Decir mi odio que causa el amarte. No me escucharás. Me callarás con esos labios sulfurosos, apretándome contra la cama, sentiré tu gélido corazón. Sentiré mayor desprecio, te amaré más.

Cpt. Y. Sparrow

Narraciones de la Mística Urbana

2006-10-19T17:21:00.000-05:00

Jueves Nocturno

La noche resplandece con ese extraño aroma a lluvia potencial. Es la noche de jueves. Es increíble que las noches de este día sean tan especiales. En realidad, el jueves es otro día. Pero sus noches gozan de una singularidad azul. No encuentro adjetivo para las noches de jueves, mas que azul. Son noches fuera del tedio de la semana sin caer en la rutina del fin-semanero. Son el limbo de la semana. Mitad terrenales, otra parte celestiales.

Me encuentro excitado. Me aventuro a salir, no me perdonaría perderme este azul. Perdona mis obsesiones, pero hay días, noches en el que uno tiene la opción de cambiar todo su destino. Presiento que este es uno de ellos. Dudo equivocarme.

Salgo con mis amigos. La compañía es lo menos importante en esta noche.

Increíble, sólo yo me he dado cuenta de la mística de este jueves nocturno. Me siento solo entre mis amigos. Quiero estar solo. Me abrazan aquellas alas negras. El beat de la música me ensordece. Estoy solo. Excitado me olvido del tiempo. Me siento azul. Soy Azul.

Decido recobrar la calma. Me acerco a la barra, pido un vodka-tonic con aquella superficialidad e hipocresía que tanto me molesta. Me odio por un instante. La bar-tender es linda, no lo había notado. Me sonríe hipócritamente, lo tenía ganado. Me hace plática por un instante, sé que su interés es nulo y falso, simplemente quiere propina. No la culpo. Haría lo mismo.

Me quedo en mi sitio. En verdad es delicioso el vodka, esa mezcla inmaterial, aderezado de verde, con piedras incrustradas. Sigo excitado.

Tanta gente alrededor. Ninguna vale la pena. Haciendo pláticas insulsas, epidérmicas y sin sentido. Todos hablan, nadie escucha, no importa lo que digan, no dicen más que nada. Me sobresalto por un instante. Frente a mí. En voz alta: Ella es. Silueta perfecta, cabello como el jueves que me embriaga, frágil espalda que grita por mi abrazo, no te he visto el rostro. No es necesario. Lo sé, eres un ángel.

Trillada situación. Acercarme, auto-presentarme. Idioteces. Quiero besarte de la manera más pura, derramar ese sentimiento desconocido, quemar tu lengua, arder en deseo, sabes que lo quiero, pero tú esperas una plática estúpida. No me interesa saber de ti. Posiblemente es mejor que lo imagine. No quiero perder tiempo en pendejadas. Desvanécete en mí. Siente tu sudor en mi rostro, siente tu saliva ardiendo en todos mis labios, tu corazón, aquella máquina sempieterna, golpeará contra mi pecho y descubrirás su utilidad. Tú mirada, frágil y ardiente. Pretendes seguridad, cuando tu cuerpo grita por mí. Lo sé, ahora me miras. Ya me perteneces.

Caminas hacia mí. La música se ha ido, todo sucede en ese clásico slow-motion. Las luces se opacan, irradias mi deseo. Sonríes por un instante. Te alejas. Te has ido.

Sé que soñarás conmigo. Arderás en deseo al evocar mi imagen. Desearás que esté ahí en la mañana, abrazándote mientras finges que duermes. Me encanta que lo hagas. Suspiraras mientras despiertas…
Te tensas por un instante y preguntas inocentemente como dormí. No te respondo, sólo te abrazo más fuerte. Volteas tu cara y me besas. Se pierde tu lengua como en la primera
vez. Te levantas súbitamente. Me haces sufrir, y lo sabes.

Otro día me encontraras y no perderemos el tiempo. Encontraremos más noches tan singulares. Me amarás. Me odiarás. No sé. Tú tampoco. Quieres saberlo. No tengas miedo, tenlo de no encontrarme. No importa el final, tal vez ya lo sepamos. No conoces mi nombre ni yo el tuyo. No pienso en eso.

Regreso con mis amigos. Están borrachos. Desperdiciaron la mística de la noche. Me desilusiono. Muero un poco. Me aburren. Decido irme.

Pido mi coche, respiro la suave noche que me ha acompañado, y ahora agoniza. Prendo un cigarro. Estoy acompañado. Subo al coche, prendo el estéreo y subo el volumen hasta no oír mis pensamientos. No necesito pensar. La velocidad me absorbe, la noche me envuelve, el humo me alimenta. Sigo excitado.

Cpt. Y. Sparrow